Ser gordo...

Caramba, de verdade essa é uma das piores coisas que podem acontecer a um adolescente, quer dizer isso praticamente não tem um lado bom (e olha que eu consigo ver um lado bom em quase tudo). Você sua atoa, fica todo assado, nenhuma roupa fica boa o suficiente em você, você vive sendo usado como ponto de referência, sem contar que você é quase um repelente de mulheres. Na verdade isso não é verdade você não é um repelente de mulheres você só tem uma placa escrita melhor amigo pregada na sua testa. Oque as vezes é bem pior que ser um repelente de mulheres.

Pelo menos você sabe que não vai pegar e elas não ficam por perto te provocando, já quando você é um gordinho simpático das bochechas grandes elas caem encima de você igual a abelhas no pão de mel só que para pedir conselhos, contar segredinhos e falar que não podem ficar com você porque apreciam muito a sua amizade e não querem perder isso. Hã e também tem aquela história, se um garoto gordinho começa a andar com a garota mais gata da escola pra cima e pra baixo durante uma semana todo mundo diz que eles são só amigos, mas se ele é visto com outra gordinha durante a hora do recreio no mesmo dia já tão dizendo que eles estão namorando e o escambal. Po mó preconceito isso aí de achar que um gordinho não pode pegar a garota mais gata do colégio (apesar de eu também achar), e que gordinhos só podem pegar gordinhos. O Brasil é o país da miscigenação racial e pode ser o dos pesos também.

Saiba que ser namorada de um gordinho tem seus lados bons, por exemplo:

*Se ele pular a cerca a cerca vai quebrar e ele vai cair de cara no chão.

*Você não precisa pensar muito para dar presentes, uma caixa de bombons e uma saída para comer sempre vão deixa-lo feliz.

*Gordinhos tem quase zero vida social, então podem estudar mais, então ficam mais inteligentes, então tem mais chances de ficar ricos.

*Gordinhos quase sempre sabem cozinhar.

*Gordinhos não gostam de andar então provavelmente vão acabar comprando um carro.

Viu no final das contas eu achei o lado bom, se bem que bolas não tem lados então só podem ser todas boas ou todas ruins.

Frustrações de Infância

Todo mundo tem uma frustração de infância, alguns tem mais de uma. Eu tenho algumas, na verdade acho que se eu for comparar minha vida hoje com o que eu imaginava que ela seria quando tinha 8 anos de idade eu vou ficar extremamente desapontado, então não vou fazer isso. Mas vou te mostrar algumas coisas extremamente simples (outras nem tanto) que eu acha que iria conseguir fazer com 18 anos e hoje com quase 20 eu ainda não consegui.

Assoviar, é... ta bom, parece uma coisa besta eu sei, na verdade é uma coisa bem besta mas quando eu era pequeno não conseguia fazer e não consigo até hoje, é bem frustrante.

Plantar bananeira, não literalmente, to falando daquele negócio de ficar de cabeça para baixo, tudo bem que eu era gordinho, mas eu achava que quando crescesse ia conseguir fazer aquilo.

Enterrar no basket, eu achava que ia ficar com uns dois metros de altura, todo mundo dizia: Nossa como ele é grande para a idade dele, deveria jogar basket. Pra que eu fui acreditar.

Morar sozinho, essa eu acho que a maioria das pessoas já teve, é tipo assim – Nossa to doido pra fazer 18 anos para poder arrumar um emprego sair da casa dos meus pais e não precisar dar satisfações da minha vida a ninguém e fazer o que eu quiser na hora em que eu quiser. – Quer saber isso é uma baita enganação, primeiro, a não ser que você seja jogador de futebol, ator mirim, tenha uma banda muito sortuda mesmo ou seja traficante, nenhum emprego que você arrumar com 18 anos vai te dar condições de sustentar uma casa sozinho, segundo, não importa a sua idade ou onde você mora você sempre vai ter que dar satisfações para alguém, seja pros seus pais, pro seu chefe, pra sua namorada ou para o seu cachorro. Aliás, se algum dia você não precisar mais dar satisfações para ninguém você vai começar a achar que ninguém se importa com você vai entrar em depressão e vai começar a fazer um bando de maluquices pra ver se alguém repara que você esta respirando.

E por Último, bem... tem uma garota com quem eu queria namorar quando eu era pequeno, eu nunca fiz nada para que ela soubesse disso apesar de achar que todo mundo percebia, eu nunca fui muito bom com garotas, quer dizer, sempre tive muitas amigas, mas não era bem isso o que eu queria. Eu aprendi muitas coisas com essas amigas, principalmente que não dá pra tentar entender elas, mas a principal coisa que eu aprendi é que para conquistar uma mulher você precisa... hã... fala sério eu não vou te falar não. Você que se vire.

A Banalização da Risada

Falando sério, eu não riu de qualquer coisa. Não importa quem contou se foi meu chefe ou a garota com quem eu to doido pra ficar, se eu não achei uma piada engraçada eu simplesmente não vou rir. Puxa será que é tão difícil assim entender. Várias pessoas já me chamaram de antipático, seco, inexpressivo, neutro e quer saber de uma coisa, eu amei cada um desses adjetivos. Na verdade inexpressivo é o meu favorito. E sabe porque? Quem acha tudo gozado é faxineira de motel!


Eu sou uma pessoa extremamente crítica com aquilo que eu vejo ouso e como. E isso porque essas coisas influenciam naquilo que eu crio, no que eu canto, falo, penso e exponho como minha opinião. Imagina se eu tirasse todas as minhas piadas do repertório do “Casseta e Planeta” na moral eu não assisto a esse programa faz anos e realmente não me fez nenhuma falta em nenhum momento. Eu ia falar da “A Praça é Nossa”, mas prefiro não mencionar para não acabar pondo todos no mesmo saco já que existem humoristas de todo o tipo naquele programa, mas uma coisa nele que me revolta eu preciso expor: CARAMBA!!! O Carlos Alberto ta naquele banco dês de antes de eu nascer servindo de escada para vários humoristas ou pelo menos alguns membros da família dele. Será que ele nunca vai aprender a contar uma piada.

Ta bom esquece isso. Voltando a falar de mim, eu procuro ser o mais sincero possível com as pessoas, em praticamente tudo na minha vida, eu acredito que as palavras tem muito mais poder quando as usamos sem precipitação, se você quer um exemplo mais explicito disso que tal a frase “Eu te Amo”, de verdade não há frase mais banalizada que essa nos últimos dias. Essa frase é dita constantemente a pessoas que não se conhece, pessoas que você não vai reconhecer amanhã de manhã, pessoas com quem você não vai querer estar amanhã e pessoas com quem você não sabe se vai ter um amanhã.

De qualquer forma eu acho isso revoltante. Minha última namorada teve que esperar por cinco meses para escutar essa frase sair da minha boca pela primeira vez, e sinceramente quando eu a disse não estava muito certo, mas no final das contas eu acabei provando que era verdade, atravéz de muitos atos, muitos mesmo, mas infelizmente isso não foi o suficiente. Finalizando, se algum dia você me contar uma piada e eu não rir, não se sinta constrangido só se esforce mais... ou desista, você que sabe.

O bom filho nem sai de casa então não precisa voltar.

Com base nesse ditado eu não sou um bom filho, mas como nesse blog eu sou o pai e não o filho ninguém pode diser que eu estava errado por ter abandonado ele por quase um ano... aliás eu não acho que alguém tenha percebido.

Mas sabe eu estou de volta a ativa, quer dizer mais ou menos, digamos que a minha visão do mundo mudou um pouco des de a minha última postagem. Então o blog vai mudar. Na verdade ele já mudou mas você não sebe disso porque é a primeira vez que entra nele. o design (nossa palavrinha difícil) dele foi altamente alterado, e a partir dessa semana eu vou tentar postar pelo menos uma vez na semana, talvez mais.

De qualquer forma de vez em quanto quando você já tiver respondido todos os seus recados do orkut dá uma espiadinha para ver a última besteira que eu resolvi dividir com o mundo.

Injustiças Machistas na Língua Portuguesa

Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta.

Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.

Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Puta.

Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.

Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem Aranha...)
Mascarada: Puta.

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.

Pistoleira: Puta.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.

Mulher da vida: Puta.

O Xuxa: Nadador famoso.
A Xuxa: Puta.

Bandido: Homem que rouba, ladrão.
Bandida: Puta.

Homem publico: politico.
Mulher publica: puta.

Polaco: Homem que veio da Polônia.
Polaca: Puta.

Puto: Homem que está muito brabo.
Puta: Puta.

Vestibular Para Loiras!

As universidades federais, reconhecendo que o vestibular tem sido anti-democrático e injusto para com determinados setores da população, estão fazendo uma proposta pioneira de reforma nos critérios de avaliação. Está sendo implantado um novo padrão de prova, elaborado especialmente para conceder às loiras uma chance de sucesso igual à dos demais. Segue adiante a prova do próximo vestibular, liberada com antecedência para que as loiras já possam começar a pensar nas questões...

NOME (o seu nome): _____________________________

Você deve responder corretamente a 3 (três) ou mais questões para se classificar(Três é aquele número inteiro maior que dois e menor que quatro).

QUESTÕES:1. Qual a língua mais falada na França? ____________________

2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais OU escreva o primeiro nome de Pierre Trudeau.

3. Você poderia pedir a William Shakespeare para:

(a) construir uma ponte
(b) navegar num oceano
(c) chefiar um exército
(d) redigir uma peça teatral
(e) projetar um metrô

4.Qual a religião do Papa? (Atenção: Marque apenas uma opção..)
(a) Judeu
(b) Católico
(c) Budista
(d) Ateu
(e) Messiânico

5. Conversão métrica: a quantos pés correspondem 0,0 metros?

6. Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 5?

7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moisés, sabendo que numa das tábuas havia cinco e na outra mais cinco mandamentos?

8. Soletre: Bush, Carter, e ClintonBush: Bush__________________________________________
Carter: _________________________________________
Clinton: ________________________________________

9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
(a) ficou contente
(b) a tal morena é que deve saber
(c) não ficou, ela comeu todas
(d) não sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99
(e) tangerinas não podem ser somadas

10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o último deles chamadoGeorge VI (sexto).Diga o nome dos cinco anteriores.

11. De onde a chuva vem?
(a) Mappin
(b) Barra Shopping
(c) Aruba e Cancun
(d) das nuvens no céu
(e) se a chuva não foi a lugar nenhum, como ela "vem"???

12. Você pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert Einstein?
(a) sim
(b) não

13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?

14. De que país é o hino que começa com "Ouviram do Ipiranga as margens plácidas"?

15. Explique o Princípio do Equilíbrio Dinâmico de Le ChatelierOU soletre seu nome em LETRAS MAIÚSCULAS.

16. Onde fica situado o térreo em um prédio de três andares?

17. Onde, nos EUA, são produzidas mais laranjas?
(a) Em Medellin, na Colômbia
(b) Na Flórida
(c) Em Montreal, no Canadá
(d) Em Roma, na Itália
(e) Na Cidade do México

18. Matemática avançada: se você tem três maçãs, quantas maçãs você possui?

19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisão)?

20. Quando foi fundada a Universidade de São Paulo (aproximadamente)?

(a) A.C. (Antes de Cristo)
(b) D.C. (Depois de Cristo)

Maneiras masculinas de fazer xixi

O tipo sociável.
- Vai com os amigos fazer pipi, quer ele sinta vontade ou não, afinal, é gratuito e promove a compreensão.

O tipo incomodado.
- Não pode fazer pipi se alguém o observa. Finge que perdeu a vontade e volta mais tarde.

O tipo nervoso.
- Seu zíper emperra. Ele fica irritado e rasga a frente da sua calca.

O tipo barulhento.
- Ele assobia, canta, arrota, peida e fala alto, tudo isto enquanto sacode...

O tipo estúpido.
- Faz na calca, molha seu sapato e sai com o zíper aberto.

O tipo habilidoso.
- Faz pipi sem segurar o instrumento e ainda arruma a gravata

O tipo lunático.
- Abre seu casaco, tira a gravata e faz dentro da calca.

O tipo infantil.
- Olha no fundo do mictório e fica admirando as bolinhas...

O tipo exagerado.
- Abre cinco botões, apesar de dois serem suficientes.

O tipo idiota.
- Fica fazendo zig-zags no mictório.

O tipo Curioso.
- tenta sempre ver como os seus vizinhos são equipados.

O tipo desagradável.
- Fica falando em frente ao mictório, peida, tenta fazer pipi, mas não sai nada, peida de novo e sai falando palavrões...

O tipo hipócrita.
- Solta um peido silencioso, dá uma fungada e olha acusadoramente para seu vizinho.

O tipo SNOB.
Fica a um metro do mictório e segura o pênis com as duas mãos.

O tipo porco.
- Encontrando todos os mictórios ocupados, faz pipi no chão mesmo como se fosse a coisa mais natural do mundo.

O tipo estrábico.
- Vai para frente do mictório, olha o mictório da direita e faz pipi no mictório da esquerda