Se você fosse homem eu virava gay!
Sua beleza me cegou meu médico diz que a cura é prazer...
Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
-O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder "sim". ou com a resposta: "Ele é astronauta")
Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".
Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
Estou...ic...bêbado!
Sexo mata... quer morrer feliz?
Seu pai é pirata? -Não, por quê? -Porque você é um tesouro!
OI, você come ouro? -Não, por que? -Porque sua bunda é um Tesouro!
Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca..
Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, feita no céu.
Bonito sapato. Quer transar?
Posso te dar uma cantada?
Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
Com licença, você toma pílulas?
Oi, você engole, chupa ou morde?
Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
Puxa! Eles são de verdade?
Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
Quer foder como coelhos?
Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
Bond, James Bond
A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?
Você dá a bunda?
Você gosta de brócolis? -Não... -Prazer, batata frita!
Gosta de chocolate? -Sim! -Prazer, Chocolate!
Desculpa, mas eu tô indo pra casa me masturbar e pensei.. Você se importaria se eu fantasiasse com você?
Oi, quer transar?
Você não quer não transar?
Eu sou um homem diferente, não sou machista como os outros. Me da essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque sua vadia!
Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
Quanto é o programa?
Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
Você parece com a tua mãe.
Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!
Vou te roubar pra mim, por que roubar pra comer não é pecado.
Eu jogo uma bola em um morro. Então, será que rola ou não rola!?
Você encantou minha serpente...
Nossa! Com uma bunda dessa,você está convidada a fazer cocô na minha casa.
Você esta esperando ônibus? -Não porque?- Porque você esta no ponto!!!
Ta vendo aquele cara ali? Pois é,ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O que?? Ué, você não gosta de pizza?
Que lugar bonito, eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?
-Você gosta de Buceta?? -Não.(provavelmente)- Então me dá a sua.
Me ajuda com umas contas...Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
Você já fez aula de canto? -Não.- Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
Oi,peidaram aqui vamos ali?
Vamos fazer um 3:45?
Você é magrinha mais nada que um filho faça engordar.
Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero..
Tá quente aqui ou é só você?
Ó, dama por quem me aflijo, lhe suplico que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais.
Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
Você gosta de flores? -Gosto!- Então vamos fazer sexo no meu jardim!
Você já trepa? -(resposta) porque?- Porque eu quero comer a sua bunda!
Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
"Oi gata! Que belas pernas... Que horas elas abrem?"
Oie pode me ajudar? -Em que?- Eu quero ir no banheiro, segura pra mim?
Essa Bunda toda é só pra cagar?
Oi, tem um pedaço de bife no seu aparelho, posso limpar ele com minha língua?
Que belas pernas... Que horas elas abrem?
Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? -Não. -Prazer. Trator.
Para mulheres tomando sol: se você ja é gostosa crua, imagina assada.
Vamos brincar de Pega-Pega? Eu te pego, você me pega, agente se pega e está tudo certo!
Te jogo na cama, te empurro a banana, que cara você faz?
Já viu o tamanho do membro de um cavalo? Minha égüinha pocotó!
Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???
Gata eu te dou um beijo, se tu não gostar me devolve, se tú gostar me da outro
Sempre quis beijar seus lábios... da vagina.
O preço do dolar caiu 62 centavos, e ai, vamos trepar?
Ei, meu irmão gêmeo tá louquinho para te comer.
Conhece o Rodrigo? Então fica comigo. (puuutz)
Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
Faça sexo com segurança! Prazer, segurança.
Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos
Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
Pega no meu canudo e me chama de Todinho
O morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca
Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.
Oi, vamos fazer uma Transa Mágica? -Como?- Agente transa e depois você desaparece!
Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.
Eu tenho um carro!!
Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau.
Tenho um grandão !
Vamos apostar. Se você perder eu te como e se eu ganhar você da pra mim!
Você deve arrasar num quarto com cortina de ferro!
Queridinha, mostre-me o seu Chê e eu mostro-te a minha vara.
“Vamos abolir a propriedade privada. Abre as pernas!!!”
Nossa, você tá uma jaca! Rachando de Gostosa!
Você caga na areia? -Não, por quê? -Porque você é uma gatinha!
Gata... ser beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!
Tem colher ai??? Por que eu to Dando Sopa!
Vc é o ovo frito da minha marmita!
(quando a moça do posto de saúde te der a camisinha ) O tia, vamos ali no banheiro testar a textura desse bagulho !
Voce - olha, tem um homem em cima daquele prédio! Ela - Que ? Você - Quer trepar?
Se quer ficar comigo diz que sim, se não da 5 mortais triplos carpados pra traz!
Seu pai é advogado? "Não, porque?" Ele fez direito hein?! (q horrível)
terça-feira, 21 de julho de 2009
sexta-feira, 3 de julho de 2009
COMO CHEGAR AO CORAÇÃO DE UMA MULHER
Conta-se, que no pico mais alto do Tibete, vivia o homem mais sábio do mundo. Uma vez, um jovem pediu-lhe ajuda para descobrir o caminho que o levasse ao coração da mulher por quem se tinha se apaixonado. Quando encontrou o sábio no cume da montanha, perguntou-lhe;
- Diz-me, Mestre dos Mestres: Qual é o caminho mais curto, seguro e directo, para chegar ao coração de uma mulher?
O Mestre respondeu:
- Meu filho, não há nenhum caminho seguro para chegar ao coração de uma mulher; só encontrarás precipícios, penhascos, arbustos espinhosos e serpentes venenosas.
- Mas então Mestre: o que é que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
- Lembra-te, amado Discípulo: conserva na tua mente e no teu coração os ensinamentos e os conselhos que te darei... Segue-os fielmente e chegarás ao coração da mulher que amas.
1.Lava os dentes.
2.Nunca coces os testículos à frente dela.
3.Oferece-lhe flores e muitos, mas mesmo muitos, presentes.
4.Levanta a tampa da sanita antes de urinar e baixa-a sempre depois.
5. Lava as mãos quando saíres da casa-de-banho.
6. Não mastigues com a boca aberta.
7. Não arrotes ruidosamente ou, melhor não arrotes nunca.
8. Não sejas grosseiro.
9. Não fales mal da mãe dela; ama-a como se fosse tua mãe.
10. Não digas “palavrões”.
11. Ri-te sempre das piadas dela.
12. Não tenhas ciúmes dela, talvez só um bocadinho.
13. Deixa que ela tenha ciúmes de ti. Ela pode ter.
14. Não cries barriga. E mais, nunca engordes. Ela pode (mas nunca lho digas).
15. Não te demores na casa-de-banho.
16. Não deixes a toalha caída no chão.
17. Não lhe digas que não sabe conduzir.
18. Não chegues tarde a casa. Sai do trabalho e vai imediatamente para casa.
19. Não te entretenhas com os amigos. Ou melhor, não tenhas amigos.
20. Não sonhes em ter amigas.
21. Nunca olhes nem fales das mamas ou nadegas das amigas dela.
22. Não sejas avarento. Usa pelo menos dois cartões de crédito.
23. Não olhes para outras mulheres. E mais, entende de uma vez que não existem outras mulheres.
24. Aprende a cozinhar.
25. Lava os pratos e deixa a cozinha limpa.
26. Faz a cama (sempre).
27. Telefona-lhe de qualquer lugar.
28. Deixa ela comprar roupa, sapatos, etc. sempre que ela quiser. E mais, acompanha-a, elogiando o que ela deseja comprar (sorri enquanto caminhas).
29. Deixa que ela fale durante horas ao telefone.
30. Não ressones.
31. Lembra-te que não gostas de futebol e que odeias as corridas de Fórmula 1.
32. Não penses somente em sexo, mas por outro lado também não exageres; propõe-o com frequência, mesmo que estejas cansado ou sem desejo.
33. Respeita-a quando lhe dói a cabeça, mas se ela te pedir deves satisfazê-la imediatamente. Ah! E depois não comeces logo a dormir! Deves olhá-la nos olhos e acariciá-la até que ela adormeça tranquilamente.
34. Diz-lhe a todo o momento que ela é a mulher mais bela que já viste.
O Discípulo, agoniado, volta-se e começa a descer a montanha, e o Mestre diz-lhe:
- Meu filho, espera! Volta aqui!
E o Discípulo responde:
- Não, Mestre... Não preciso que me digas mais nada. Agora entendo porque é que há tantos maricas na Terra!!!
- Diz-me, Mestre dos Mestres: Qual é o caminho mais curto, seguro e directo, para chegar ao coração de uma mulher?
O Mestre respondeu:
- Meu filho, não há nenhum caminho seguro para chegar ao coração de uma mulher; só encontrarás precipícios, penhascos, arbustos espinhosos e serpentes venenosas.
- Mas então Mestre: o que é que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
- Lembra-te, amado Discípulo: conserva na tua mente e no teu coração os ensinamentos e os conselhos que te darei... Segue-os fielmente e chegarás ao coração da mulher que amas.
1.Lava os dentes.
2.Nunca coces os testículos à frente dela.
3.Oferece-lhe flores e muitos, mas mesmo muitos, presentes.
4.Levanta a tampa da sanita antes de urinar e baixa-a sempre depois.
5. Lava as mãos quando saíres da casa-de-banho.
6. Não mastigues com a boca aberta.
7. Não arrotes ruidosamente ou, melhor não arrotes nunca.
8. Não sejas grosseiro.
9. Não fales mal da mãe dela; ama-a como se fosse tua mãe.
10. Não digas “palavrões”.
11. Ri-te sempre das piadas dela.
12. Não tenhas ciúmes dela, talvez só um bocadinho.
13. Deixa que ela tenha ciúmes de ti. Ela pode ter.
14. Não cries barriga. E mais, nunca engordes. Ela pode (mas nunca lho digas).
15. Não te demores na casa-de-banho.
16. Não deixes a toalha caída no chão.
17. Não lhe digas que não sabe conduzir.
18. Não chegues tarde a casa. Sai do trabalho e vai imediatamente para casa.
19. Não te entretenhas com os amigos. Ou melhor, não tenhas amigos.
20. Não sonhes em ter amigas.
21. Nunca olhes nem fales das mamas ou nadegas das amigas dela.
22. Não sejas avarento. Usa pelo menos dois cartões de crédito.
23. Não olhes para outras mulheres. E mais, entende de uma vez que não existem outras mulheres.
24. Aprende a cozinhar.
25. Lava os pratos e deixa a cozinha limpa.
26. Faz a cama (sempre).
27. Telefona-lhe de qualquer lugar.
28. Deixa ela comprar roupa, sapatos, etc. sempre que ela quiser. E mais, acompanha-a, elogiando o que ela deseja comprar (sorri enquanto caminhas).
29. Deixa que ela fale durante horas ao telefone.
30. Não ressones.
31. Lembra-te que não gostas de futebol e que odeias as corridas de Fórmula 1.
32. Não penses somente em sexo, mas por outro lado também não exageres; propõe-o com frequência, mesmo que estejas cansado ou sem desejo.
33. Respeita-a quando lhe dói a cabeça, mas se ela te pedir deves satisfazê-la imediatamente. Ah! E depois não comeces logo a dormir! Deves olhá-la nos olhos e acariciá-la até que ela adormeça tranquilamente.
34. Diz-lhe a todo o momento que ela é a mulher mais bela que já viste.
O Discípulo, agoniado, volta-se e começa a descer a montanha, e o Mestre diz-lhe:
- Meu filho, espera! Volta aqui!
E o Discípulo responde:
- Não, Mestre... Não preciso que me digas mais nada. Agora entendo porque é que há tantos maricas na Terra!!!
quarta-feira, 1 de julho de 2009
segunda-feira, 29 de junho de 2009
Perguntas feitas por mulheres com TPM
O que torna essas perguntas tão ruins é que é garantido que explodirão numa discussão interminável ou até em divórcio se o homem não responde-las corretamente, o que vale dizer - desonestamente. Por exemplo:
1 - No que você está pensando?
A resposta correta é: "Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita. Como eu sou sortudo por ter encontrado você!". Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma relação com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente seria uma destas coisas:
Mulher
Carro
Rock 'N' Roll
Como você está gorda
Ela é muito mais gostosa que você
O que irei fazer com o dinheiro do seu seguro se você morrer
Fernandinha ....
De acordo com o artigo, a melhor resposta para esta pergunta estúpida veio do Al Bundy, do "Married With Children" (Um Amor De Família) quando lhe foi feita por sua esposa Peg: "Se eu quisesse que você soubesse, eu estaria falando ao invés de pensar". As outras perguntas também tem uma única resposta correta mas inúmeras respostas erradas:
2 - Você me ama?
A resposta correta é "Sim". Para aqueles que gostam de algo mais elaborado, poderia ser "Sim, querida". Algumas respostas erradas:
Acho que sim
Você se sentiria melhor se eu dissesse que sim?
Depende do que você quer dizer com "me ama"
Qual seria sua reação caso eu respondesse não?
Isso realmente importa?
Quem, eu?
ã?
3 - Estou gorda?
A resposta correta para esta pergunta é um enfático "Não, claro que não", e em seguida sair da sala. Algumas respostas erradas:
Eu não diria gorda, mas também não e magra
Gorda não... Fofa
As cheinhas são as melhores
Comparado com o que
Depende...
Uns quilinhos a mais ficam bem em você
Já vi mulheres mais gordas
O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
Ah,comparando com a Fernandinha...
4 - Você acha ela mais bonita do que eu?
O "ela" da pergunta pode ser uma ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você olhou tão descaradamente que quase causou um acidente, a Fernandinha ou então uma atriz num filme que você acabou de ver. Em qualquer caso, a resposta e "Não, você e muito mais bonita", pode completar com um "meu amor". Algumas respostas erradas:
Não mais bonita, apenas bonita de outro jeito
Eu não entendo como dá para se classificar essas coisas
Sim, mas sua personalidade é mais marcante
Apenas no sentido de que ela é mais nova e mais magra
O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
5 - O que você faria se eu morresse?
Resposta correta: "Meu amor, na eventualidade de um acontecimento impensável desses, a vida deixaria de ter sentido para mim. Eu me jogaria debaixo da primeira betoneira que passasse". Esta deve ser a pergunta mais estúpida das cinco, e está bem ilustrada por esta piada estúpida:
- Querido - diz a esposa
- O que você faria se eu morresse?
- Querida, eu ficaria extremamente mal - diz o marido - Por que a pergunta?
- Você se casaria novamente? - insiste a mulher
- Não, é claro que não - responde o marido
- Você não gosta da vida de casado? - ela pergunta
- É claro que eu gosto - ele responde
- Então por que você não se casaria novamente? - ela indaga
- Tá certo - concorda o marido - eu casaria novamente
- Você casaria? - diz ela, vagamente magoada
- Sim - diz o marido
- Você dormiria com ela em nossa cama? diz a mulher depois de uma pausa
- Bem, eu acho que sim - responde ele
- Sei. - diz a mulher indignada
- E você deixaria ela usar minhas roupas?
- Creio que sim, se ela quisesse - diz ele
- Humm - diz ela geladamente
- E você tiraria minhas fotos dos porta-retratos e colocaria as dela
- Suponho que seja a coisa certa, não é? - responde ele
- Só isso? - exclama ela, pulando da cadeira
- E suponho que você deixaria ela jogar golfe com meus tacos também?
- Claro que não! Ela é canhota.
1 - No que você está pensando?
A resposta correta é: "Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita. Como eu sou sortudo por ter encontrado você!". Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma relação com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente seria uma destas coisas:
Mulher
Carro
Rock 'N' Roll
Como você está gorda
Ela é muito mais gostosa que você
O que irei fazer com o dinheiro do seu seguro se você morrer
Fernandinha ....
De acordo com o artigo, a melhor resposta para esta pergunta estúpida veio do Al Bundy, do "Married With Children" (Um Amor De Família) quando lhe foi feita por sua esposa Peg: "Se eu quisesse que você soubesse, eu estaria falando ao invés de pensar". As outras perguntas também tem uma única resposta correta mas inúmeras respostas erradas:
2 - Você me ama?
A resposta correta é "Sim". Para aqueles que gostam de algo mais elaborado, poderia ser "Sim, querida". Algumas respostas erradas:
Acho que sim
Você se sentiria melhor se eu dissesse que sim?
Depende do que você quer dizer com "me ama"
Qual seria sua reação caso eu respondesse não?
Isso realmente importa?
Quem, eu?
ã?
3 - Estou gorda?
A resposta correta para esta pergunta é um enfático "Não, claro que não", e em seguida sair da sala. Algumas respostas erradas:
Eu não diria gorda, mas também não e magra
Gorda não... Fofa
As cheinhas são as melhores
Comparado com o que
Depende...
Uns quilinhos a mais ficam bem em você
Já vi mulheres mais gordas
O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
Ah,comparando com a Fernandinha...
4 - Você acha ela mais bonita do que eu?
O "ela" da pergunta pode ser uma ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você olhou tão descaradamente que quase causou um acidente, a Fernandinha ou então uma atriz num filme que você acabou de ver. Em qualquer caso, a resposta e "Não, você e muito mais bonita", pode completar com um "meu amor". Algumas respostas erradas:
Não mais bonita, apenas bonita de outro jeito
Eu não entendo como dá para se classificar essas coisas
Sim, mas sua personalidade é mais marcante
Apenas no sentido de que ela é mais nova e mais magra
O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
5 - O que você faria se eu morresse?
Resposta correta: "Meu amor, na eventualidade de um acontecimento impensável desses, a vida deixaria de ter sentido para mim. Eu me jogaria debaixo da primeira betoneira que passasse". Esta deve ser a pergunta mais estúpida das cinco, e está bem ilustrada por esta piada estúpida:
- Querido - diz a esposa
- O que você faria se eu morresse?
- Querida, eu ficaria extremamente mal - diz o marido - Por que a pergunta?
- Você se casaria novamente? - insiste a mulher
- Não, é claro que não - responde o marido
- Você não gosta da vida de casado? - ela pergunta
- É claro que eu gosto - ele responde
- Então por que você não se casaria novamente? - ela indaga
- Tá certo - concorda o marido - eu casaria novamente
- Você casaria? - diz ela, vagamente magoada
- Sim - diz o marido
- Você dormiria com ela em nossa cama? diz a mulher depois de uma pausa
- Bem, eu acho que sim - responde ele
- Sei. - diz a mulher indignada
- E você deixaria ela usar minhas roupas?
- Creio que sim, se ela quisesse - diz ele
- Humm - diz ela geladamente
- E você tiraria minhas fotos dos porta-retratos e colocaria as dela
- Suponho que seja a coisa certa, não é? - responde ele
- Só isso? - exclama ela, pulando da cadeira
- E suponho que você deixaria ela jogar golfe com meus tacos também?
- Claro que não! Ela é canhota.
Manual de Sobrevivência à T.P.M
Manual de sobrevivência, testado e aprovado em 945% dos casos (a não ser, é claro, que a Fernandinha esteja no meio da situação. Aí, meu amigo, respire fundo, encha os pulmões de ar e grite "AGORA FUDEU!!!")
Situação 1 - Hora do Jantar
Ultra-Perigoso: Você que vai cozinhar? - você morre.
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 2 - Experimentando Roupas (O karma de todo homem)
Ultra-Perigoso: Você tá meio gorda nessa roupa... - você morre.
Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário)
Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.
Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata.!!!
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 3 - Indícios de Nervosismo.
Ultra-Perigoso: Tá nervosinha garota? - você morre (OBS: nunca chame ela de garota...)
Perigoso: Tá nervosa por que?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho...
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 4 - Chegando do Trabalho
Ultra-Perigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! - ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre...
Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate
Situação 5 - Jantar com amiga dela
Ultra-Perigoso: Vamos transar depois do jantar? - A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre... (OBS: Se a amiga for a Fernandinha, você morre, chega ao céu, (ou não) e morre de novo)...
Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar?
Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?
Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate
Mega-Super-Ultra-Seguro: Depois do jantar vamos para a cama comer muito chocolate (OBS: Talvez ela decida fazer uma suruba com você e com a amiga... TALVEZ)
Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados/costelas quebradas no final desse período.
Situação 1 - Hora do Jantar
Ultra-Perigoso: Você que vai cozinhar? - você morre.
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 2 - Experimentando Roupas (O karma de todo homem)
Ultra-Perigoso: Você tá meio gorda nessa roupa... - você morre.
Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário)
Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.
Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata.!!!
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 3 - Indícios de Nervosismo.
Ultra-Perigoso: Tá nervosinha garota? - você morre (OBS: nunca chame ela de garota...)
Perigoso: Tá nervosa por que?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho...
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 4 - Chegando do Trabalho
Ultra-Perigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! - ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre...
Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate
Situação 5 - Jantar com amiga dela
Ultra-Perigoso: Vamos transar depois do jantar? - A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre... (OBS: Se a amiga for a Fernandinha, você morre, chega ao céu, (ou não) e morre de novo)...
Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar?
Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?
Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate
Mega-Super-Ultra-Seguro: Depois do jantar vamos para a cama comer muito chocolate (OBS: Talvez ela decida fazer uma suruba com você e com a amiga... TALVEZ)
Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados/costelas quebradas no final desse período.
terça-feira, 23 de junho de 2009
Frases Feministas
• Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!
• Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.
• Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
• O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
• Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
• Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
• Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
• A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
• Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.
• O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
• A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
• Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma.
• O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.
• TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
• Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.
• A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!
• Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.
• Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
• Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
• Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
• O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.
• O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
• Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.
• Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.
• Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.
• Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
• 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
• Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
• As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.
• Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.
• Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
• As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
• Homem não tem defeitos, tem características.
• Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole.
• Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
• Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher.
• Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.
• Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu cachorro.
• Homens precisam de milhões de espermatozóides pra ver se um funçiona, mulheres tem apenas um ovulo que sempre funciona
• Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.
• Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
• O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
• Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
• Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
• Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
• A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
• Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.
• O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
• A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
• Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma.
• O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.
• TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
• Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.
• A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!
• Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.
• Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
• Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
• Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
• O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.
• O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
• Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.
• Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.
• Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.
• Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
• 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
• Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
• As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.
• Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.
• Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
• As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
• Homem não tem defeitos, tem características.
• Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole.
• Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
• Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher.
• Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.
• Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu cachorro.
• Homens precisam de milhões de espermatozóides pra ver se um funçiona, mulheres tem apenas um ovulo que sempre funciona
segunda-feira, 22 de junho de 2009
Frases Machistas
• Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se.
• Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
• A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.
• O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
• Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
• Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
• Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja.
• Mulher grávida reclama de barriga cheia.
• Casamento é uma coisa muito importante na vida de uma mulher, não é a toa que ela casa de branco e o homem de preto.
• Ex-namorada é igual a fast-food: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
• Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar.
• Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.
• Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.
• Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco.
• O homem nasce bom, a mulher o corrompe.
• O Brasil é das mulheres, mas o poder é dos homens!
• Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.
• Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende.
• Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la.
• Amor é como capim, ele nasce e vem uma vaca e acaba com tudo.
• As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha.
• A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.
• Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
• Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.
• Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça.
• Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja.
• Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.
• A mulher é o motor de uma vassoura.
• As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma.
• Comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, ao consumir começaram a falar bosta e não conseguem dirigir.
• Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana e não morre.
• Mulher é igual a carro velho, cheio de frescura.
• Pesquisas indicam que 94% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.
• Coração de macho não bate, dá soco.
• Mulher é igual cobra: tem veneno e tem peçonha deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha.
• O homem que conseguiu entender as mulheres morreu de rir antes que conseguisse contar para alguém.
• Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro
• Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
• A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.
• O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
• Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
• Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
• Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja.
• Mulher grávida reclama de barriga cheia.
• Casamento é uma coisa muito importante na vida de uma mulher, não é a toa que ela casa de branco e o homem de preto.
• Ex-namorada é igual a fast-food: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
• Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar.
• Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.
• Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.
• Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco.
• O homem nasce bom, a mulher o corrompe.
• O Brasil é das mulheres, mas o poder é dos homens!
• Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.
• Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende.
• Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la.
• Amor é como capim, ele nasce e vem uma vaca e acaba com tudo.
• As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha.
• A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.
• Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
• Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.
• Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça.
• Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja.
• Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.
• A mulher é o motor de uma vassoura.
• As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma.
• Comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, ao consumir começaram a falar bosta e não conseguem dirigir.
• Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana e não morre.
• Mulher é igual a carro velho, cheio de frescura.
• Pesquisas indicam que 94% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.
• Coração de macho não bate, dá soco.
• Mulher é igual cobra: tem veneno e tem peçonha deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha.
• O homem que conseguiu entender as mulheres morreu de rir antes que conseguisse contar para alguém.
• Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro
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