O homem e a mulher

Homem inteligente + mulher inteligente = romance
Homem inteligente + mulher burra = caso
Homem burro + mulher inteligente = gravidez
Homem burro + mulher burra = casamento

Como os homens se comportam na casa da namorada

Primeiro mês:
Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por Favor e obrigado;

Segundo mês:
Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo;

Terceiro mês:
Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada;

Quarto mês:
Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites;

Quinto mês:
Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala;

Sexto mês:
Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra;

Sétimo mês:
Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer;

Oitavo mês:
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada;

Nono mês:
Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro;

Décimo mês:
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro;

Décimo primeiro mês:
Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e já come a cunhada;

Décimo segundo mês:
Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem educação.

Manual de Instruções para mulheres usarem os homens

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço, pela manhã.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.
7. Carregue as baterias três vezes por dia : café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo! Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque. A única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10. Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como : deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça na casa, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc.

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que este ainda não foi INVENTADO.

Lista de cantadas que homens usam frequentemente

Se você fosse homem eu virava gay!

Sua beleza me cegou meu médico diz que a cura é prazer...

Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

-O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder "sim". ou com a resposta: "Ele é astronauta")

Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".

Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.

Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

Estou...ic...bêbado!

Sexo mata... quer morrer feliz?

Seu pai é pirata? -Não, por quê? -Porque você é um tesouro!

OI, você come ouro? -Não, por que? -Porque sua bunda é um Tesouro!

Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?

Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca..

Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, feita no céu.

Bonito sapato. Quer transar?

Posso te dar uma cantada?

Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

Com licença, você toma pílulas?

Oi, você engole, chupa ou morde?

Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

Puxa! Eles são de verdade?

Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!

Quer foder como coelhos?

Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.

Bond, James Bond

A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.

Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?

Você dá a bunda?

Você gosta de brócolis? -Não... -Prazer, batata frita!

Gosta de chocolate? -Sim! -Prazer, Chocolate!

Desculpa, mas eu tô indo pra casa me masturbar e pensei.. Você se importaria se eu fantasiasse com você?

Oi, quer transar?

Você não quer não transar?

Eu sou um homem diferente, não sou machista como os outros. Me da essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque sua vadia!

Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?

Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.

Quanto é o programa?

Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?

Você parece com a tua mãe.

Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!

Vou te roubar pra mim, por que roubar pra comer não é pecado.

Eu jogo uma bola em um morro. Então, será que rola ou não rola!?

Você encantou minha serpente...

Nossa! Com uma bunda dessa,você está convidada a fazer cocô na minha casa.

Você esta esperando ônibus? -Não porque?- Porque você esta no ponto!!!

Ta vendo aquele cara ali? Pois é,ele ta perguntando se você quer ficar comigo?

Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O que?? Ué, você não gosta de pizza?

Que lugar bonito, eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?

-Você gosta de Buceta?? -Não.(provavelmente)- Então me dá a sua.

Me ajuda com umas contas...Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...

Você já fez aula de canto? -Não.- Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.

Oi,peidaram aqui vamos ali?

Vamos fazer um 3:45?

Você é magrinha mais nada que um filho faça engordar.

Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.

Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.

Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero..

Tá quente aqui ou é só você?
Ó, dama por quem me aflijo, lhe suplico que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais.

Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!

Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.

Você gosta de flores? -Gosto!- Então vamos fazer sexo no meu jardim!

Você já trepa? -(resposta) porque?- Porque eu quero comer a sua bunda!

Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!

"Oi gata! Que belas pernas... Que horas elas abrem?"

Oie pode me ajudar? -Em que?- Eu quero ir no banheiro, segura pra mim?

Essa Bunda toda é só pra cagar?

Oi, tem um pedaço de bife no seu aparelho, posso limpar ele com minha língua?

Que belas pernas... Que horas elas abrem?

Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? -Não. -Prazer. Trator.

Para mulheres tomando sol: se você ja é gostosa crua, imagina assada.

Vamos brincar de Pega-Pega? Eu te pego, você me pega, agente se pega e está tudo certo!

Te jogo na cama, te empurro a banana, que cara você faz?

Já viu o tamanho do membro de um cavalo? Minha égüinha pocotó!

Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???

Gata eu te dou um beijo, se tu não gostar me devolve, se tú gostar me da outro

Sempre quis beijar seus lábios... da vagina.

O preço do dolar caiu 62 centavos, e ai, vamos trepar?

Ei, meu irmão gêmeo tá louquinho para te comer.

Conhece o Rodrigo? Então fica comigo. (puuutz)

Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!

Faça sexo com segurança! Prazer, segurança.

Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos

Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.

Pega no meu canudo e me chama de Todinho

O morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca

Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.

Oi, vamos fazer uma Transa Mágica? -Como?- Agente transa e depois você desaparece!

Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.

Eu tenho um carro!!

Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau.

Tenho um grandão !

Vamos apostar. Se você perder eu te como e se eu ganhar você da pra mim!

Você deve arrasar num quarto com cortina de ferro!

Queridinha, mostre-me o seu Chê e eu mostro-te a minha vara.

“Vamos abolir a propriedade privada. Abre as pernas!!!”

Nossa, você tá uma jaca! Rachando de Gostosa!

Você caga na areia? -Não, por quê? -Porque você é uma gatinha!

Gata... ser beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!

Tem colher ai??? Por que eu to Dando Sopa!

Vc é o ovo frito da minha marmita!

(quando a moça do posto de saúde te der a camisinha ) O tia, vamos ali no banheiro testar a textura desse bagulho !

Voce - olha, tem um homem em cima daquele prédio! Ela - Que ? Você - Quer trepar?

Se quer ficar comigo diz que sim, se não da 5 mortais triplos carpados pra traz!

Seu pai é advogado? "Não, porque?" Ele fez direito hein?! (q horrível)

COMO CHEGAR AO CORAÇÃO DE UMA MULHER

Conta-se, que no pico mais alto do Tibete, vivia o homem mais sábio do mundo. Uma vez, um jovem pediu-lhe ajuda para descobrir o caminho que o levasse ao coração da mulher por quem se tinha se apaixonado. Quando encontrou o sábio no cume da montanha, perguntou-lhe;

- Diz-me, Mestre dos Mestres: Qual é o caminho mais curto, seguro e directo, para chegar ao coração de uma mulher?
O Mestre respondeu:
- Meu filho, não há nenhum caminho seguro para chegar ao coração de uma mulher; só encontrarás precipícios, penhascos, arbustos espinhosos e serpentes venenosas.
- Mas então Mestre: o que é que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
- Lembra-te, amado Discípulo: conserva na tua mente e no teu coração os ensinamentos e os conselhos que te darei... Segue-os fielmente e chegarás ao coração da mulher que amas.

1.Lava os dentes.
2.Nunca coces os testículos à frente dela.
3.Oferece-lhe flores e muitos, mas mesmo muitos, presentes.
4.Levanta a tampa da sanita antes de urinar e baixa-a sempre depois.
5. Lava as mãos quando saíres da casa-de-banho.
6. Não mastigues com a boca aberta.
7. Não arrotes ruidosamente ou, melhor não arrotes nunca.
8. Não sejas grosseiro.
9. Não fales mal da mãe dela; ama-a como se fosse tua mãe.
10. Não digas “palavrões”.
11. Ri-te sempre das piadas dela.
12. Não tenhas ciúmes dela, talvez só um bocadinho.
13. Deixa que ela tenha ciúmes de ti. Ela pode ter.
14. Não cries barriga. E mais, nunca engordes. Ela pode (mas nunca lho digas).
15. Não te demores na casa-de-banho.
16. Não deixes a toalha caída no chão.
17. Não lhe digas que não sabe conduzir.
18. Não chegues tarde a casa. Sai do trabalho e vai imediatamente para casa.
19. Não te entretenhas com os amigos. Ou melhor, não tenhas amigos.
20. Não sonhes em ter amigas.
21. Nunca olhes nem fales das mamas ou nadegas das amigas dela.
22. Não sejas avarento. Usa pelo menos dois cartões de crédito.
23. Não olhes para outras mulheres. E mais, entende de uma vez que não existem outras mulheres.
24. Aprende a cozinhar.
25. Lava os pratos e deixa a cozinha limpa.
26. Faz a cama (sempre).
27. Telefona-lhe de qualquer lugar.
28. Deixa ela comprar roupa, sapatos, etc. sempre que ela quiser. E mais, acompanha-a, elogiando o que ela deseja comprar (sorri enquanto caminhas).
29. Deixa que ela fale durante horas ao telefone.
30. Não ressones.
31. Lembra-te que não gostas de futebol e que odeias as corridas de Fórmula 1.
32. Não penses somente em sexo, mas por outro lado também não exageres; propõe-o com frequência, mesmo que estejas cansado ou sem desejo.
33. Respeita-a quando lhe dói a cabeça, mas se ela te pedir deves satisfazê-la imediatamente. Ah! E depois não comeces logo a dormir! Deves olhá-la nos olhos e acariciá-la até que ela adormeça tranquilamente.
34. Diz-lhe a todo o momento que ela é a mulher mais bela que já viste.

O Discípulo, agoniado, volta-se e começa a descer a montanha, e o Mestre diz-lhe:
- Meu filho, espera! Volta aqui!
E o Discípulo responde:
- Não, Mestre... Não preciso que me digas mais nada. Agora entendo porque é que há tantos maricas na Terra!!!

Descrição de Material perigoso