Perguntas feitas por mulheres com TPM

O que torna essas perguntas tão ruins é que é garantido que explodirão numa discussão interminável ou até em divórcio se o homem não responde-las corretamente, o que vale dizer - desonestamente. Por exemplo:

1 - No que você está pensando?

A resposta correta é: "Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita. Como eu sou sortudo por ter encontrado você!". Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma relação com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente seria uma destas coisas:
Mulher
Carro
Rock 'N' Roll
Como você está gorda
Ela é muito mais gostosa que você
O que irei fazer com o dinheiro do seu seguro se você morrer
Fernandinha ....
De acordo com o artigo, a melhor resposta para esta pergunta estúpida veio do Al Bundy, do "Married With Children" (Um Amor De Família) quando lhe foi feita por sua esposa Peg: "Se eu quisesse que você soubesse, eu estaria falando ao invés de pensar". As outras perguntas também tem uma única resposta correta mas inúmeras respostas erradas:

2 - Você me ama?

A resposta correta é "Sim". Para aqueles que gostam de algo mais elaborado, poderia ser "Sim, querida". Algumas respostas erradas:
Acho que sim
Você se sentiria melhor se eu dissesse que sim?
Depende do que você quer dizer com "me ama"
Qual seria sua reação caso eu respondesse não?
Isso realmente importa?
Quem, eu?
ã?

3 - Estou gorda?

A resposta correta para esta pergunta é um enfático "Não, claro que não", e em seguida sair da sala. Algumas respostas erradas:
Eu não diria gorda, mas também não e magra
Gorda não... Fofa
As cheinhas são as melhores
Comparado com o que
Depende...
Uns quilinhos a mais ficam bem em você
Já vi mulheres mais gordas
O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
Ah,comparando com a Fernandinha...

4 - Você acha ela mais bonita do que eu?

O "ela" da pergunta pode ser uma ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você olhou tão descaradamente que quase causou um acidente, a Fernandinha ou então uma atriz num filme que você acabou de ver. Em qualquer caso, a resposta e "Não, você e muito mais bonita", pode completar com um "meu amor". Algumas respostas erradas:
Não mais bonita, apenas bonita de outro jeito
Eu não entendo como dá para se classificar essas coisas
Sim, mas sua personalidade é mais marcante
Apenas no sentido de que ela é mais nova e mais magra
O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro

5 - O que você faria se eu morresse?

Resposta correta: "Meu amor, na eventualidade de um acontecimento impensável desses, a vida deixaria de ter sentido para mim. Eu me jogaria debaixo da primeira betoneira que passasse". Esta deve ser a pergunta mais estúpida das cinco, e está bem ilustrada por esta piada estúpida:

- Querido - diz a esposa
- O que você faria se eu morresse?
- Querida, eu ficaria extremamente mal - diz o marido - Por que a pergunta?
- Você se casaria novamente? - insiste a mulher
- Não, é claro que não - responde o marido
- Você não gosta da vida de casado? - ela pergunta
- É claro que eu gosto - ele responde
- Então por que você não se casaria novamente? - ela indaga
- Tá certo - concorda o marido - eu casaria novamente
- Você casaria? - diz ela, vagamente magoada
- Sim - diz o marido
- Você dormiria com ela em nossa cama? diz a mulher depois de uma pausa
- Bem, eu acho que sim - responde ele
- Sei. - diz a mulher indignada
- E você deixaria ela usar minhas roupas?
- Creio que sim, se ela quisesse - diz ele
- Humm - diz ela geladamente
- E você tiraria minhas fotos dos porta-retratos e colocaria as dela
- Suponho que seja a coisa certa, não é? - responde ele
- Só isso? - exclama ela, pulando da cadeira
- E suponho que você deixaria ela jogar golfe com meus tacos também?
- Claro que não! Ela é canhota.

Manual de Sobrevivência à T.P.M

Manual de sobrevivência, testado e aprovado em 945% dos casos (a não ser, é claro, que a Fernandinha esteja no meio da situação. Aí, meu amigo, respire fundo, encha os pulmões de ar e grite "AGORA FUDEU!!!")

Situação 1 - Hora do Jantar

Ultra-Perigoso: Você que vai cozinhar? - você morre.
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 2 - Experimentando Roupas (O karma de todo homem)

Ultra-Perigoso: Você tá meio gorda nessa roupa... - você morre.
Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário)
Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.
Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata.!!!
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 3 - Indícios de Nervosismo.

Ultra-Perigoso: Tá nervosinha garota? - você morre (OBS: nunca chame ela de garota...)
Perigoso: Tá nervosa por que?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho...
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 4 - Chegando do Trabalho

Ultra-Perigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! - ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre...
Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate

Situação 5 - Jantar com amiga dela

Ultra-Perigoso: Vamos transar depois do jantar? - A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre... (OBS: Se a amiga for a Fernandinha, você morre, chega ao céu, (ou não) e morre de novo)...
Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar?
Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?
Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate
Mega-Super-Ultra-Seguro: Depois do jantar vamos para a cama comer muito chocolate (OBS: Talvez ela decida fazer uma suruba com você e com a amiga... TALVEZ)

Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados/costelas quebradas no final desse período.

Frases Feministas

• Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!
• Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.
• Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
• O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
• Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
• Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
• Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
• A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
• Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.
• O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
• A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
• Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma.
• O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.
• TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
• Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.
• A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!
• Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.
• Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
• Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
• Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
• O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.
• O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
• Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.
• Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.
• Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.
• Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
• 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
• Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
• As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.
• Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.
• Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
• As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
• Homem não tem defeitos, tem características.
• Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole.
• Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
• Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher.
• Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.
• Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu cachorro.
• Homens precisam de milhões de espermatozóides pra ver se um funçiona, mulheres tem apenas um ovulo que sempre funciona

Frases Machistas

• Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se.
• Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
• A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.
• O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
• Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
• Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
• Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja.
• Mulher grávida reclama de barriga cheia.
• Casamento é uma coisa muito importante na vida de uma mulher, não é a toa que ela casa de branco e o homem de preto.
• Ex-namorada é igual a fast-food: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
• Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar.
• Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.
• Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.
• Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco.
• O homem nasce bom, a mulher o corrompe.
• O Brasil é das mulheres, mas o poder é dos homens!
• Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.
• Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende.
• Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la.
• Amor é como capim, ele nasce e vem uma vaca e acaba com tudo.
• As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha.
• A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.
• Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
• Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.
• Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça.
• Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja.
• Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.
• A mulher é o motor de uma vassoura.
• As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma.
• Comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, ao consumir começaram a falar bosta e não conseguem dirigir.
• Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana e não morre.
• Mulher é igual a carro velho, cheio de frescura.
• Pesquisas indicam que 94% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.
• Coração de macho não bate, dá soco.
• Mulher é igual cobra: tem veneno e tem peçonha deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha.
• O homem que conseguiu entender as mulheres morreu de rir antes que conseguisse contar para alguém.
• Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro

25 Coisas para saber antes de morrer

1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. ( Porque um desenho tem nome completo? )

2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. ( hmm que delicia.. “)

4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

6 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

7 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - As abelhas voam mesmo não tem um corpo aerodinamico.

25 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo.

Ps. Agora você pode morrer tranqüilo contar isso a todos…

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO....

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3. Você tem uma lista de 15 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4. Você envia e-mail para a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5. A razão porque você não fala há tempos com muitos de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 ou 30 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

10. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

11. Você vira a cabeça de lado para sorrir : )

12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

13. Você já sabe exatamente quem vai indicar o meu blog.

14. Você está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

15. Você retornou ou retornará à lista para verificar se é verdade que falta o número 9.

E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO(a)....

30 Ditados populares na era digital

Como estamos na Era Digital, foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.

9. Hacker que ladra, não morde.

10. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

11. Mouse sujo se limpa em casa.

12. Melhor prevenir do que formatar.

13. O barato sai caro. E lento.

14. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

15. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

16. Quem clica seus males multiplica.

17. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

18. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

19. Quem não tem banda larga, caça com modem.

20. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

21. Quem semeia e-mails, colhe spams.

22. Quem tem dedo vai a Roma.com

23. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou list

24. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

25. Diga-me que computador tens e direi quem és.

26. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os
que ainda vão perder...

27. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

28. Aluno de informática não cola, faz backup.

29. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

30. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e
depois se cola.

As frases mais ditas antes de morrer

Leia com muita atenção para nunca dizer uma frase "perigosa" como essas, pode ser fatal!

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

2. Pode subir que agüenta mais um...

3. O que acontece se eu apertar este botão?

4. Vou acender um fósforo...

5. Não toque em nada!

6. Esse vai passar perto!

7. Deixa comigo...

8. Não puxe o pino!

9. É uma cirurgia simples...

10. Você não é homem para fazer isso!

11. Ahhh! O que não mata, engorda!

12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador...

13. Vou te denunciar!

14. Pode falar, doutor, é serio?

15. Este avião está descendo muito rápido !

16. Agora só falta um...

17. Buraco? Que buraco?

18. Atchim! (dentro do armário)

19. Vai que dá!

20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido...

21. Não se preocupe, eu sei nadar...

22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...

23. Ou vai ou racha!

24. Relaxa... é nóis!

25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!

26. Não vem vindo carro não, pode ir...

27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar
tudo!

28. Atira! Atira! Quero vê!

29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes
• a.. Futebol, Basquete, Karatê, Esportes Radicais,Futebol Americano e Volei > MACHO
• b.. Luta Livre, handebol > HOMEM
• c.. Luta Greco-Romana, Marcha Olímpica, Hidroginástica > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
• d.. Aeróbica, Spinning, Jump > GAY
• e.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > QUEIMA-ROSCA
• f.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra e/ou collant> LOUCA
• g.. Peão de Rodeio, ou quem gosta de Rodeios > RUDOLPH

2 - Comidas
• a.. Capivara, javali, carne caçada com as própias mãos, comida muito apimentada, material radioativo > CHUCK NORRIS / CONAN / RAMBO / LEÔNIDAS
• b.. Churrasco, Massas, Frituras, Sandubas, Feijão tropeiro > MACHO
• c.. Peixe e salada > FRESCO
• d.. Sanduíches integrais > GAY
• e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
• f.. Vegetariano... > ATOR PASSIVO EM PORNOGRAFIA BDSM GAY
• g.. ...e ainda masca chicletes sabor framboesa depois de cada pedaço de comida ingerido... > NÃO HÁ COISA MAIS GAY QUE ISSO.
• h.. ...e os chicletes são sem açúcar, daqueles que ajudam a limpar os dentes > DONZELA VIRGEM DA TORRE ESPERANDO PELO PRÍNCIPE ENCANTADO
• i.. Regime só frutas > Frutinha
• j. Cabeça de morcego > Ozzy!

3 - Bebidas
• a.. Gasolina, Álcool puro, Querosene, Óleo de motor > JEREMIAS
• b.. Cachaça, whisky, vodka, absinto, cerveja (comum, escura, malzbier, desde que não seja aquela não-alcoólica) > MACHO
• c.. Vinho, Água, Coca-cola, Café > HOMEM
• d.. Caipifruta, Caipirinha com adoçante, refrigerante light, Gummy > GAY
• e.. Licores doces, Chá de Camomila, Guaranah > MUITO GAY
• f.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu com adoçante, aquaruis fresh (ai que fresca) > PERDIDAMENTE GAY
• g.. Leite Integral... > CRIANÇA/HOMEM
• h.. Leite Desnatado da Parmalat, morno e com adoçante > JONAS

4 - Higiene
• a.. "Que porra é essa?" > LEGIONÁRIO
• b.. Banho rápido, usa sabão em barra > MACHO
• c.. Banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > HOMEM
• d.. Banho sem pressa, curte a água e bate punheta > MACHO
• f.. Toma banho com sais, espuma e Palmolive Aroma Therapy > TXUTXUCO
• g.. ...E ainda pede para o amigo esfregar suas costas com cremes especiais de Aloe Vera > CLODOVIL

5 - Cerveja
• x.. "Cerveja é para fracos" > JEREMIAS, PINGUÇO DA ESQUINA
• a.. Desde que seja cerveja, em grandes quantidades > MACHO
• b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS (ALERTA DE VIADAGEM)
• c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
• d.. Com Cereja, guardanapo em volta do copo, guardachuvinha e com um canudo Rosa de preferenciA > BICHA

6 - Presentes que gosta de ganhar
• a.. Ferramentas > OGRO
• b.. Garrafa de whisky > MACHO
• c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem > HOMEM MODERNO
• d.. Livros normais> HOMEM CULTO
• e.. Livros de auto-ajuda ou romances > BICHA CULTA
• f.. Flores > VIADO
• g.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM DA TORRE ESPERANDO PELO PRÍNCIPE ENCANTADO!
• h.. CD do RDB > São Paulino

7 - Cremes
• x.. "Que porra é essa?" > CONAN
• a.. Nenhum > MACHO
• b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO, PRECAVIDO
• c.. Usa cremes da marca Dove durante o verão > BICHA FRESCA
• d.. Não vive sem hidratante, usa cremes com extratos naturais e aroma de erva-doce> FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
• e.. Usa Vasigil gel/lubrificante, K.Y. > GAY SUPREMO

8 - Animais de estimação
• a.. Mulher bem gostosa > MACHO
• b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM PRA PORRA
• c.. Tem um cão selvagem/lobo/cão raivoso com instinto assassino que caça a sua própria comida no mato > HOMEM
• d.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
• e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
• f.. Tem um hamster > VERA VERÃO DO BAILE FUNK
• g.. Tem uma chinchila > CASO PERDIDO
• h.. Homem > FÊMEA

9 - Plantas
• a.. Só se for pra fumar > MACONHEIRO
• b.. Nem para comer > TROGLODITA
• c.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
• d.. Tem um cacto mas nem se lembra dele > VARÃO
• e.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
• f.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
• g.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
• a.. Não usa > VIKING
• b.. Usa para fazer barba > MACHO
• c.. Admira sua pele e observa seus músculos > BICHONA
• d.. ... e ainda analisa a bunda > LOUCA
• e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
• a.. Não se penteia > BÁRBARO (ou é careca...)
• b.. Só se penteia para sair à noite > HOMEM
• c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
• d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
• e.. Dá conselhos de penteados > TRAVESTI

12 - Limpeza da casa
• a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
• b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
• c.. Deixa que a mulher limpa > HOMEM ESPERTO
• d.. Contrata uma empregada e na folga brinca de médico com ela > HOMEM MAIS ESPERTO AINDA
• e.. Varre uma vez por semana > FRESCO
• f.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
• g.. Usa espanador de pó e tem um avental com o nome dele! > É A ESPOSA DO ESPANADOR
• h.. Idem g, com listinha, lenço amarrado no cabelo e luvas plásticas! > LOKA

13 - Filmes
• a..Chuck Norris, Poderoso Chefão, Bruce Lee, Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone, Pancadaria e Mortes em Geral > MACHO ALFA DA ALCATÉIA
• b.. filmes de Charles Bronson, Clube da Luta, filmes de Quentin Tarantino > MAD MAX
• c.. Indiana Jones, Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MACHO
• d.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Ace Ventura... > HOMEM BEM HUMORADO
• e.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
• f.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
• g.. O Segredo de Brokeback Mountain > CLODOVIL

14 - Na Hora de Barbear
• x.. Barbear? Mas Pra Que? > CHUCK NORRIS, ou é preguiçoso, mendingo...
• a.. Arranca barba na mão > CHUCK NORRIS (de novo)
• b.. Usa o aparador de grama > HULK
• c.. Usa uma pedra afiada e áspera > TROGLODITA DAS CAVERNAS
• d.. Usa Facão para se barbear > RAMBO
• e.. Usa um barbeador comum > MACHO
• f.. Usa barbeador elétrico > BIBA
• g.. se depila > MUITO GAY
• h.. retirou os pêlos com laser > JÁ DEU ENTRADA NA DOCUMENTAÇÃO PRA VIRAR UMA LOKA / CASO PERDIDO

15 - Armas
• a.. "Arma pra que?" > CHUCK NORRIS
• b.. Nasceu armado com um canhão > RAMBO
• c.. Tem uma arma para espantar ladrão > MACHO RURAL
• d.. Tem uma arma para matar vagabundo, estrupador, qualquer infeliz que mexa com ele > CHARLES BRONSON
• e.. Não tem arma de fogo, mas possui diversas armas brancas e as usa > MACHO URBANO
• f.. Não tem arma, mas acredita na força dos punhos > HOMEM
• g.. Admira, mas não tem > INDECISO
• h.. Admira a pistola dos outros > GAYZÃO
• i.. Tem uma para fins eróticos > SUPER GAY
• k.. Estilete, navalha > TRAVESTI

16 - Música
• a.. Heavy Metal, Death Metal,Thrash Metal > MACHO FODÃO
• b.. Hip Hop,rap 50 cent,eminem,Snoop dogg > MACHO URBANO
• c.. Rock Progressivo > HOMEM
• d.. Jazz, Clássica e Erudita > HOMEM CULTO
• e.. Forró e Pagode, Rihanna, Chris brown >BIXONA OU BIXA LOUCA
• f.. Madonna e Cher > MUUUUITO VIADO
• g.. RBD> CUIDADO! VIADAGEM FORA DE CONTROLE
• h.. Sertanejo ou Axé > ATOR PASSIVO EM PORNOGRAFIA BDSM GAY
• i.. Emocore > EMO

17 - Dormir
• a.. "Dormir para quê?" > CHUCK NORRIS
• b.. Dorme no chão, sofá,rede,colchão> RAMBO
• c.. Dorme em qualquer canto > VAGABUNDO (ou mendingo)
• d.. Apenas um travesseiro e uma coberta > HOMEM COMUM
• e.. 2 travesseiros... > FRESCO
• f.. ...e dorme abraçado com um deles > FRESCO INDO PARA GAY
• g.. 3 Travesseiros ou mais... > GAZELA VIRGEM
• h.. ...eles tem corações estampados... > SE MATA! MAIS GAY IMPOSSÍVEL!!!
• i.. Idem h, e abraçado com um Ursinho Tedd...> GAY RETARDADO

18 - Assistindo Televisão
• y.. Não assiste TV > CHUCK NORRIS (ou é pobre, ou não tem mesmo)
• x.. Oz, Prison Break > BÁRBARO GERMÂNICO QUE INVADIU A ROMA ANTIGA
• a.. Só assiste futebol, pornografia e Fórmula 1 > HOMEM HOMEM
• b.. Assiste filmes de porradaria e sangue em geral > CABRA ÔMI
• c.. Assiste telejornais > HOMEM COMUM
• d.. Assiste novelas > FRESCO
• e.. Assiste programas de fofoca ou BBB > BIXONA
• f.. Só assiste Malhação > SEXO SÓ PASSIVO
• g.. Assiste Xuxa e Barney > NÃO TEM MAIS ESCAPATÓRIA...
• h.. Assiste Teletubbies... > NEM NA OUTRA VIDA...
• i.. ...e ainda gosta > [COMENTÁRIO "NEM UM POUCO" OFENSIVO - CENSURADO]

19 - Carros e veículos em geral
• a.. Dirige um Chevette/ Opala/ Corcel/ Fusca/ Monza todo original de fábrica, e não admite que ninguém dirija a não ser si mesmo> VENCEDOR DO ÚLTIMO TORNEIO TWISTED METAL DESTE ANO
• b.. Dirige um Tanque/ Caminhão monstro/ Blindado > RAMBO
• c.. Dirige um caminhão/ trator/ ônibus > CABRA MACHO
• d.. Dirige carros de grandes marcas, como Ferrari e BMW > HOMEM RICO
• e.. Dirige um carros populares como Gol/ Uno/ Escort/ Parati/ Celta > HOMEM COMUM
• f.. Dirige Ford Ka/ Palio/ Fiesta/ C3/ Siena e outros carros redondos > MEIO BICHA
• g.. Dirige um carro elétrico para não prejudicar o meio-ambiente > FRESCO
• h.. Dirige um New Bettle decorado com motivos da Barbie > GAY
• i.. Dirige o ônibus Priscilla, a rainha do Deserto > GAYZAÇO
• j.. Não dirige, deixa a esposa dirigir > LOUCO SUICIDA

20 - Comprimentando as pessoas
• x.. *Não fala nada* (NÃO GOSTA DE CUMPRIMENTAR AS PESSOAS)>MACHO
• a.. E aí filhos da puta, e aí gayzada > CHUCK NORRIS/LINDOMAR/JEREMIAS
• b.. Koéh truta sanguinário.. > FAVELADO, MAS HOMEM
• c.. E aí cambada > HOMEM
• d.. Fala aí rapaziada > HOMEM quase gay
• e.. Saudações, companheiros de Tibia! > NERD, MIGRANDO PRA GAY
• f.. Eeeeeeeeeeeeeei miguxos!!!! > EMO/VIADO
• g.. Ooiiiiiiiiiiiii gentchy!!! > BICHA LOUCA

21 - Roupas
• a.. Usa a primeira coisa que acha no chão ou guarda-roupa > MACHÃO
• b.. Esburacada, arregaçada > RAMBO
• c.. Usa terno e gravata > HOMEM DE NEGÓCIOS
• d.. Usa roupas com estampas chamativas > VIADO
• e.. Adora combinar a cor da camisa, com a calça, cueca, sapato e chapéu > VIADO PERDIDO
• f.. Tem preferência por roupas de cores berrantes: rosa, pink, roxo > MADAME SATÃ

22 - Almoçando num restaurante e acha um fio de cabelo na comida
• a.. Pega o fio de cabelo e usa como fio dental > PILOTO KAMIKAZE
• b.. Pega o fio e chupa, pra tirar os restos de comida > ANIMAL SELVAGEM
• c.. Tira o fio e continua comendo, sem frescura > MACHÃO
• d.. Levanta da mesa puto e vai tirar satisfações com o cozinheiro incopetente... > HOMEM
• e.. ...e se aproveita disso para não pagar a conta, senão chama a vigilância sanitária > HOMEM ESPERTO
• f.. Dá um chilique louco, grita como uma lady e desfalece (ui mona) > ALOKA
• g.. Pega o fio e se admira com a maciez e o brilho dele, e imagina que xampu o dono dele usava > SEM COMENTÁRIOS...

23 - Depois da(s) refeição(ões)
• a.. Arrota, peida e xinga quem olhar torto > TROGLODITA
• b.. Se sentir vontade de peidar segura > HOMEM BOMBA
• c.. Bate na pança > HOMEM
• d.. Reclama de quantas calorias consumiu > BICHA
• e.. ... e depois vai em algum canto vomitar > BICHA ANOREXICA
• f.. Sai correndo pra não paga a conta > VAGABUNDO, NINJA
• g.. Vai ao banheiro quando a conta chegar e "misteriosamente" desaparece > HOMEM "ESPERTO"

25 (claro que não ia ter o número 24 em uma lista dessas!) - Resistência com bebidas
• a.. Bebe tanto que a pança já funciona como um alambique > BÁRBARO TROGLODITA
• b.. Trinta litros de mé nem faz efeito > MUSSUM
• c.. Bebe a noite inteira e fica de boa > MACHÃO
• d.. Bebe e fica bêbado... > HOMEM HOMEM
• e.. ...e pega o carro pra dirigir > HOMEM BURRO
• f.. Bebe e fica de ressaca > HOMEM COMUM
• g.. Bebe e acorda em algum lugar desconhecido... > MARICAS
• h.. ...com o Latrell, do filme "As Branquelas" fazendo carinho no cabelo > CASO PERDIDO QUE VAI PRECISAR DE UMA CADEIRA DE RODAS

26 - O que acha desse artigo
• a.. Homem que é homem, não fica lendo artigo que um nerd punheteiro que se diz macho escreveu > CHUCK NORRIS
• b.. Não li > OTÁRIO
• c.. Interessante engraçado > HOMEM!!!
• d.. Quem sabe um dia eu possa ser assim > VIADO EM TRANSIÇÃO
• e.. Esse artigo é machista !!! vocês homens nos usam como objetos !!! > BICHA / LÉSBICA / MÃE QUE DESCOBRIU AS PORRAS QUE O FILHO LE NA INTERNET

Histórias que as mulheres contam.

ERA MEU ANIVERSARIO DE 39 ANOS...MEU HUMOR NÃO ESTAVA LÁ ESTAS COISAS...ENTÃO...NAQUELA MANHÃ AO ACORCORDAR ME DIRIGI ATÉ A COPA, ESPERANDO QUE MEU MARIDO FOSSE ME DIZER: - FELIZ ANIVERSÁRIO QUERIDA. MAIS NADA, ENTÃO EU PENSEI: -ESTE É O HOMEM QUE MEREÇO? bOM, CONTINUEI SONHANDO, ENTÃO VIERAM AS CRIANÇAS PARA O CAFÉ, ESPEREI E NÃO ME DISSERAM NADA, SAÍ BASTANTE DESANIMADA, MAIS DEPOIS MELHOREI, QUANDO ENTREI NO FORUM E UM ESTÁGIÁRIO MEU, ME DISSE: - DRA, FELIZ ANIVERSÁRIO....E EU ATÉ QUE ENFIM ALGUEM LEMBROU DE MIM...ENTÃO TRABALHEI ATÉ O MEIO DIA, E MEU ESTAGIÁRIO ENTROU EM MINHA SALA E DISSE: -ESTÁ UM LINDO DIA LÁ FORA, ENTÃO VAMOS ALMOÇAR , SO VC E EU? ENTÃO EU RESPONDI QUE SIM, FOMOS HÁ UM RESTAURANTE RESERVADO....LOGO DEPOIS, ELE ME VIROU E DISSE: DRA, JÁ QUE É SEU ANIVERSÁRIO, NÃO VAMOS MAIS TRABALHAR HJ, VOU LEVAR-LA A MINHA CASA PARA TOMARMOS UM DRINK. ENTÃO ACEITEI....AO CHEGAR LÁ...MEU ESTAGIÁRIO ME DISSE: DRA. VOU LÁ NO MEU QUARTO PARA COLOCAR UMA ROUPA MAIS A VONTADE, ENTÃO EU DISSE: TD BEM! FIQUE A VONTADE.....DEPOIS DE LÁ UNS 5 MINUTOS, VEIO MEU ESTÁGIÁRIO COM UM BOLO NA MÃO, MEU MARIDO, FILHOS, AMIGOS DO FÓRUM..........E EU LÁ ..........SEM CALCINHA, SEM SUTIÃ, SENTADA NO SOFÁ.................KKKKKKKKKKKKKKKK

Lista de Profissões

A prova que qualquer trabalho pode parecer um grande cargo se você souber como descrever.

• Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
• Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
• Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
• Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
• Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
• Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
• Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
• Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
• Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
• Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
• Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
• Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
• Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
• Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
• Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
• Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
• Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
• Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
• Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
• Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
• Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
• Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)