REGRAS DE CONDUTA MASCULINA

•Telefonema de homem para homem não pode durar mais do que cinco minutos. Sem exceção.

• Dente é o único cortador de unha aceitável do homem (execto para os pés, já que a barriga não deixa os dentes alcançarem as unhas dos dedos dos pés)

• Homem jamais paga para alguém trocar o pneu do carro.

• Homem não dá apelido aos órgãos genitais. Nem permite que a mulher dê.

• Homem solteiro não tem gato como animal de estimação, mas poodle é bem pior.

• O cabelo do homem não pode ser mais comprido que o da mulher. E cortar, só no barbeiro.

• Dois homens de verdade nunca ficam lado a lado no banheiro público. Se não houver intervalo adequado, é melhor voltar depois.

• Homem que é homem usa cueca samba-canção.

• Homem não sai na porrada que é para não encostar em outro homem (exceto quando homens EMOs, mas isso não existe).

• Homem que é homem na hora de contar pros amigos não faz amor, come ou fode!

• Homem que é homem não pede infomação, sempre sabe onde está.

•Homem que é homem não come mel chupa a abelha

• Para evitar filhos, transe com a cunhada - se nascem são sobrinhos.

• Homem que é homem não engole sapo, come perereca

• Não adianta balançar... o último pingo sempre é da cueca

• Homem que é homem não mata a aula, assassina o professor!

• Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Cachorro vs. Mulher

Alguns bons motivos para você se casar com um cachorro:

• Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa

• Cachorros não se importam se você usar o shampoo dele

• Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome

• Cachorros não fazem compras

• Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão

• Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês

• Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado

• Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar

• Cachorros nunca o criticam

• Cachorros não se incomodam com o futebol

• Cachorros não assistem novelas

• Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas "amigas"...

• Você não precisa esperar o cachorro se arrumar

• Cachorros adoram quando você está bêbado

• Cachorros não se importam se você não toma banho

• Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa

• Cachorros não usam cartão de crédito

• Cachorros nunca abandonam seu dono

• Cachorros não têm dores de cabeça na hora do "vamos ver"

• Cachorros não vivem mais de 20 anos

• Cachorros não se incomodam com a Fernandinha

• Cachorros não fazem sexo com homens!!!

Frase que um homem jamais dirá a uma mulher

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa? 2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…

3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…

5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…

6. Não… não estou com pressa.

7. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

8. Quer ajuda para escolher os sapatos?

9. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…

10. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…

11. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…

12. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?

13. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14. Você cortou o cabelo?!

15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)

16. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

18. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

20. Eu acho a feiticeira tão artificial.

21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.

22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!

24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos

25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

26. Amor vamos comigo para o futebol.

27. Quer ir dirigindo, amor?

28. Gosto da ideia de matricular nosso filho nas aulas de artes cênicas. Afinal, hugby é para trogloditas...

29. Pode mudar o canal, não vou assistir o jogo.

30. E então já decidiu oque prefere fazer no nosso aniversário? vai ser o balé ou o show do Fábio Júnior?

O que você nunca ouvirá de uma mulher

Algumas coisas que nunca verá uma mulher falar (principalmente para um pé rapado como você):

1. Nossa! Você esta tão estressado!!! Vamos fazer sexo para você relaxar.

2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso!

4. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta!!!

5. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

6. Vem ver, querido... a filha do vizinho está só de calcinha de novo!!!

7. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

8. Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?

9. Vamos assinar a Playboy?

10. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga Fernandinha ?

11. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

12. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13. Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...!

14. Claro que não, amor, nós não precisamos discutir a relação.

15. Cartão de crédito? Guarda, amor...

16. Carro? Vou de ônibus.....

17. Aquela(e) ali é mais barata(o)....

18. Já disse que não precisa abaixar a tampa...

19. Vamos ver o jogo?! Hoje é imperdível! Barueri e Oswaldo Cruz!!

20. Ah, passa de novo o filme do Bátiman!! Eu morro de rir toda vez!

21. Hoje eu quero é só atrás.

22. Cinema? Nem pensar! Hoje tem jogo do timão!

Amizades

Segue uma comparação da amizade feminina com a amizade masculina

Mulher

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá, blá, blá, blá... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
- Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

Uma sai pensando:
"Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro ele."

A outra:
"Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!"

Homem

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Opa! E aí, seu bosta? Tava cortando o cabelo, né?
- Não, jacu... tirei pra lavar e deixei a orelha crescer!
- Que merda de corte, hein? Tá parecendo um viado. Você disse CAPRICHA e o barbeiro entendeu PRA BIXA, né?
- É... mas a vaca da tua mãe gostou.
- Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu!
- Vai se fuder, seu corno! Falou!

Um sai pensando:
"Esse cara... Gente fina pra caralho! Precisamos tomar umas cervejas qualquer dia!"

O outro:
"Quanto tempo que eu não vejo esse cara... Muito gente boa!!!"

Resposta a todas as mulheres.

MULHERES -Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS- Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional....
RESPOSTA DOS HOMENS- Os outros 364 são nossos!

MULHERES -Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS -Inclusive um chifre!

MULHERES -A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD(e sabemos usar!)!

MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS- Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas incapazes de executar ao menos uma completade cada vez!

MULHERES -98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da modasão voltadas pra nós....
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES -Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé, sem escorrer pelas pernas!

MULHERES -Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas delésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauuuuu...

Como ganhar pontos com a mulher

Tarefas simples

• Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
• Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
• Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
• Na chuva (+8)
• Mas retorna com cerveja (-15)
• Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
• Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
• Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
• Você mata o rato (+20)
• Pede para fazer sexo quando ela não quer (-50)
• Não faz sexo quando ela quer (-543.626.562.216.569.831,97)
• Voce é Milionário (+100.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000)

Social

• Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)
• Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
• Entre esses amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
• Fernandinha é uma loira de parar o trânsito (já parado) de São Paulo (-16)
• Fernandinha te conhece (-50)
• Fernandinha ri das suas piadinhas de tiozão (-587)
• Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
• Você explica que não gosta da Fernandinha por ser gay. (-878.789.678)

Aniversário dela

• Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+10)
• É o restaurante de sempre (-5)
• É um boteco (-10)
• É um boteco e a TV está mostrando futebol (-20)
• É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Fernandinha está na mesa ao lado (-200)
• A Fernandinha está mostrando discretamente sua calcinha para você e sua mulher percebe (-666.666.666.666)
• Voce dá a ela R$100.000.000.000.000 (+154.126.254.368.248.669.148.216.874.936.874.154)

Passeios com amigos

• Você sai com um amigo (-5)
• O amigo é solteiro (-14)
• O amigo é cheio de namoradas gostosas (-47)
• O amigo dirige um conversível importado (-280 pra vc e +500 pro seu amigo)
• A Fernandinha vai junto (-500)
• O amigo fala que a Fernandinha queria muito que você fosse (-666)
• A FERNANDINHA diz que queria muito que você fosse (-1001)

Uma noite fora

• Você a leva para o cinema (+4)
• Para ver um filme que ela gosta (+8)
• Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+15)
• Você a leva para ver um filme que você gosta (-7)
• O filme se chama O Massacre da Serra Elétrica (-30)
• Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
• Você mentiu e disse que seria O Massacre da Serra Elétrica III, mas é um filme francês de amor (+50)
• Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo! Que bom te encontrar DE NOVO!" (-666)

Grande questão: ela te pergunta "Eu estou gorda?"

• (-100) (isso mesmo você já perdeu 100 pontos)
• Você diz que sim (-200) + game over for life.
• Você diz que não (-50)
• Você pensa antes de responder (-100)
• Você diz: O quê? (E depois fica enrolando) (-100)
• Você diz que gosta da personalidade dela (por mais que seja mentira) (-250)
• Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
• Você compara com o corpo da Fernandinha (-666)

Isso mesmo. Se ela pergunta se está gorda, você irá morrer independentemente da resposta que der.
Obs.: Só tem uma maneira de não morrer, caso se encontre nesta situação. Diga: "Você para mim é toda perfeita..." (resultados variados) Caso ela diga "Ooooh, que bonitinho...", aí tudo bem. Porém, se ela perguntar se para os outros ela não é: corra pra caralho!!!! ou se auto-suicide-se a si mesmo sozinho, sem ajuda de outra pessoa, solítário, sozinho, sem ninguém por perto e só com você. Se você não se matar, ela te mata...
Foi relatado uma tentativa de invenção de uma nova forma de fuga: a defenestração. Quando a esposa de um homem perguntou isso a ele, o indivíduo se lançou da janela de sua casa em busca de liberdade e distância da mulher louca. Infelizmente, ele se esqueceu que morava no 12º andar, o que levou a sua morte instantânea.
Uma outra possibilidade testada com sucesso é defenestrar não a si mesmo mas a responsável pela pergunta. Isso ocorreu recentemente em São Paulo, após uma menina perguntar ao pai se ela estava gorda: Desnotícias:Isabella, janela, PLAFT!

Comunicação (ela quer te contar algo)

• Você ouve com uma expressão atenta (0)
• Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir (+5)
• Ouvi por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+11)
• Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
• Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de
olhos abertos (-666.666.666.666.666.666.666.666.666.666 + divórcio + pensão pro resto da vida)

Uma Fábula

Era uma vez um elefante que caminhava pela floresta quando de repente ele ouve uma voz gritando:
- Socorro! Socorro!!!
Ele foi atrás para ajudar e viu caída dentro de um buraco sua amiga formiguinha. Ele então disse:
- Eu te ajudo formiguinha!! - Ele colocou a patinha mais era muito curta, tentou a tromba mais era muito curta então ele pensou - vou usar o que tenho de maior - e colocou o pinto. A formiguinha segurou e o elefante a salvou. Anos se passaram e a formiguinha ficou rica e famosa, ela comprou uma pickup e voltava para a floresta para ver seus amigos. De repente ela ouviu um grito:
- Soccorro! Socorro! - ela atende aos gritos e vê seu amigo elefante num buraco. Ela então fala:
- Elefante eu vou te ajudar! - Ela colocou a a patinha, mais era muito curta, colocou as perninhas, mas eram muito curtas ela pensou - vou usar o que tenho de maior - ela amarrou uma corda na pickup e jogou para o elefante que segurou, então ela puxou ele e salvou seu amigo elefante...

Moral da historia: Quem tem carrão não precisa ter pinto grande.