ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus, Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa,
sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei, não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados. Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou paralevantar da cama a qualquer momento...Amém!
terça-feira, 14 de abril de 2009
segunda-feira, 13 de abril de 2009
Regras dos homens
Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.
Estas são as nossas regras:
• Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !
1-Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
1-Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
1-Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
1-Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.
1-Choro é chantagem.
1-Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
1-Apenas ‘Sim’ ou ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria
das perguntas.
1-Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo.
É o que nós fazemos.
Para solidariedade existem as amigas.
1-Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !
1-Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
1-Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo.
Não perguntem isso pra nós.
1-Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
1-Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
1-Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
1-Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
1-TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.
1-Se algo pinica, será coçado.
Nós fazemos isso.
1-Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
1-Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok.
De verdade !
1-Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
– Sexo,
– Futebol, e
– Carros.
1-Vocês têm roupas suficientes.
1-Vocês têm sapatos demais.
1-Eu estou em forma!
Redondo é uma forma.
Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar. Por favor comentem.
Estas são as nossas regras:
• Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !
1-Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
1-Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
1-Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
1-Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.
1-Choro é chantagem.
1-Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
1-Apenas ‘Sim’ ou ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria
das perguntas.
1-Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo.
É o que nós fazemos.
Para solidariedade existem as amigas.
1-Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !
1-Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
1-Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo.
Não perguntem isso pra nós.
1-Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
1-Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
1-Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
1-Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
1-TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.
1-Se algo pinica, será coçado.
Nós fazemos isso.
1-Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
1-Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok.
De verdade !
1-Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
– Sexo,
– Futebol, e
– Carros.
1-Vocês têm roupas suficientes.
1-Vocês têm sapatos demais.
1-Eu estou em forma!
Redondo é uma forma.
Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar. Por favor comentem.
quarta-feira, 8 de abril de 2009
Leis de Murphy
Conhecem as leis de Murphy?
As 100 melhores leis de MurphyTodo mundo já ouviu falar das tais leis de Murphy, mas você sabe quais são elas? Não?Bem, não se preocupe. Nós também não conhecemos todas e nem sabemos se esse tal de Murphy existe (vamos investigar...), mas selecionamos os 100 melhores enunciados de suas leis para você se divertir (ou chorar). Aproveite!
As 100 melhores leis de MurphyTodo mundo já ouviu falar das tais leis de Murphy, mas você sabe quais são elas? Não?Bem, não se preocupe. Nós também não conhecemos todas e nem sabemos se esse tal de Murphy existe (vamos investigar...), mas selecionamos os 100 melhores enunciados de suas leis para você se divertir (ou chorar). Aproveite!
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:a) interpretá-lo mal.b) falsificá-lo.c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:- se você tem caneta não tem papel.- se tem papel não tem caneta.- se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:1º. 'é impossível - não perca meu tempo.'2º. 'é possível, mas não vale o esforço'3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "P****! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39.Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre róla para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna:- Se se mexe, pertence à biologia.- Se fede, pertence à química.- Se não funciona, pertence à física.- Se ninguém entende, é matemática.- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o candidato "n + 1" a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99.Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior.
Dicionário Otako
Dicionário Otaku
Aqui você encontrará alguma palavras e japonês muito utilizadas pelos otakus.
Kudasai: Por Favor
Arigatou: Obrigado
Arigatou gozaimasu: Obrigado
Gomen: Descupe-me
Konnichiwa: Bom dia ou Olá
Ohayo: Bom diaOhayo
gozaimasu: Bom diaKonnichi wa: Boa Tarde
Konban wa: Boa Noite
Ja ne: Tchau! (usado entre amigos)
Ja mata: Vejo você depois (usado entre amigos)
Sayonara: Adeus
Onegai: Por FavorDozo: Por Favor
Hai: Sim
Iie: Não
Aishiteru: Eu te amo
Daisuki: eu gosto de você
Ogenki desu ka?: Você está bem?
Do itashi mashite: Bem-vindo
Hajimemashite: Prazer em conhecê-lo
Baka: Idiota
Chibi: Pequeno. Exemplo: Chibimoon ou ChibiChibimoon
Demo: Mas
Doko: Onde? Doomo: uma forma mais curta de dizer obrigado
Ecchi: indecente
Eigo: inglês
Fuku: roupas, uniforme. Exemplo: Sailor Fuku
Henshin: Transformação
Hentai: pervertido
Kawaii: Fofinho, lindinho
Kowai: Assustado
Mangá: quadrinhos japoneses
Minna: Todos
Nani: O que?
Otou-san: Pai
Owari: Fim
Senpai: é usado para honrar alguém, mas também significa veterano. Exemplo: Hideki Senpai
Senshi: Guerreiro
Sugoi: Legal, Maravilhoso, Lindo
Sumimasen: Com licença
Tomodachi: amigo-
chan: usado no final do nome para crianças ou amigos. Exemplo: Mina-chan
Wakarimasen: Eu não entendo
Wakateru: Eu entendo
Ii desu: Está okay
É isso por enquanto, até a próxima.
Aqui você encontrará alguma palavras e japonês muito utilizadas pelos otakus.
Kudasai: Por Favor
Arigatou: Obrigado
Arigatou gozaimasu: Obrigado
Gomen: Descupe-me
Konnichiwa: Bom dia ou Olá
Ohayo: Bom diaOhayo
gozaimasu: Bom diaKonnichi wa: Boa Tarde
Konban wa: Boa Noite
Ja ne: Tchau! (usado entre amigos)
Ja mata: Vejo você depois (usado entre amigos)
Sayonara: Adeus
Onegai: Por FavorDozo: Por Favor
Hai: Sim
Iie: Não
Aishiteru: Eu te amo
Daisuki: eu gosto de você
Ogenki desu ka?: Você está bem?
Do itashi mashite: Bem-vindo
Hajimemashite: Prazer em conhecê-lo
Baka: Idiota
Chibi: Pequeno. Exemplo: Chibimoon ou ChibiChibimoon
Demo: Mas
Doko: Onde? Doomo: uma forma mais curta de dizer obrigado
Ecchi: indecente
Eigo: inglês
Fuku: roupas, uniforme. Exemplo: Sailor Fuku
Henshin: Transformação
Hentai: pervertido
Kawaii: Fofinho, lindinho
Kowai: Assustado
Mangá: quadrinhos japoneses
Minna: Todos
Nani: O que?
Otou-san: Pai
Owari: Fim
Senpai: é usado para honrar alguém, mas também significa veterano. Exemplo: Hideki Senpai
Senshi: Guerreiro
Sugoi: Legal, Maravilhoso, Lindo
Sumimasen: Com licença
Tomodachi: amigo-
chan: usado no final do nome para crianças ou amigos. Exemplo: Mina-chan
Wakarimasen: Eu não entendo
Wakateru: Eu entendo
Ii desu: Está okay
É isso por enquanto, até a próxima.
quinta-feira, 2 de abril de 2009
frustração
Tá legal eu vou confessar a vcs ter um blog está sendo uma das esperiências mas frustantes da minha vida, é como ter um diário pessoal q vc esconde de todo mundo mas á diferênça é q o diário eles encontram e o blog q está na internet para quem quiser ver ninguém vê. É horrivel nem os meus erros de português vinheram criticar na moral to quase desistindo.
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