Injustiças Machistas na Língua Portuguesa

Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Puta.

Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.

Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Puta.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Puta.

Dado: Homem de bom trato.
Dada: Puta.

Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Puta.

Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.

Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem Aranha...)
Mascarada: Puta.

Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Puta.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.

Pistoleira: Puta.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.

Mulher da vida: Puta.

O Xuxa: Nadador famoso.
A Xuxa: Puta.

Bandido: Homem que rouba, ladrão.
Bandida: Puta.

Homem publico: politico.
Mulher publica: puta.

Polaco: Homem que veio da Polônia.
Polaca: Puta.

Puto: Homem que está muito brabo.
Puta: Puta.

Vestibular Para Loiras!

As universidades federais, reconhecendo que o vestibular tem sido anti-democrático e injusto para com determinados setores da população, estão fazendo uma proposta pioneira de reforma nos critérios de avaliação. Está sendo implantado um novo padrão de prova, elaborado especialmente para conceder às loiras uma chance de sucesso igual à dos demais. Segue adiante a prova do próximo vestibular, liberada com antecedência para que as loiras já possam começar a pensar nas questões...

NOME (o seu nome): _____________________________

Você deve responder corretamente a 3 (três) ou mais questões para se classificar(Três é aquele número inteiro maior que dois e menor que quatro).

QUESTÕES:1. Qual a língua mais falada na França? ____________________

2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais OU escreva o primeiro nome de Pierre Trudeau.

3. Você poderia pedir a William Shakespeare para:

(a) construir uma ponte
(b) navegar num oceano
(c) chefiar um exército
(d) redigir uma peça teatral
(e) projetar um metrô

4.Qual a religião do Papa? (Atenção: Marque apenas uma opção..)
(a) Judeu
(b) Católico
(c) Budista
(d) Ateu
(e) Messiânico

5. Conversão métrica: a quantos pés correspondem 0,0 metros?

6. Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 5?

7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moisés, sabendo que numa das tábuas havia cinco e na outra mais cinco mandamentos?

8. Soletre: Bush, Carter, e ClintonBush: Bush__________________________________________
Carter: _________________________________________
Clinton: ________________________________________

9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
(a) ficou contente
(b) a tal morena é que deve saber
(c) não ficou, ela comeu todas
(d) não sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99
(e) tangerinas não podem ser somadas

10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o último deles chamadoGeorge VI (sexto).Diga o nome dos cinco anteriores.

11. De onde a chuva vem?
(a) Mappin
(b) Barra Shopping
(c) Aruba e Cancun
(d) das nuvens no céu
(e) se a chuva não foi a lugar nenhum, como ela "vem"???

12. Você pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert Einstein?
(a) sim
(b) não

13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?

14. De que país é o hino que começa com "Ouviram do Ipiranga as margens plácidas"?

15. Explique o Princípio do Equilíbrio Dinâmico de Le ChatelierOU soletre seu nome em LETRAS MAIÚSCULAS.

16. Onde fica situado o térreo em um prédio de três andares?

17. Onde, nos EUA, são produzidas mais laranjas?
(a) Em Medellin, na Colômbia
(b) Na Flórida
(c) Em Montreal, no Canadá
(d) Em Roma, na Itália
(e) Na Cidade do México

18. Matemática avançada: se você tem três maçãs, quantas maçãs você possui?

19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisão)?

20. Quando foi fundada a Universidade de São Paulo (aproximadamente)?

(a) A.C. (Antes de Cristo)
(b) D.C. (Depois de Cristo)

Maneiras masculinas de fazer xixi

O tipo sociável.
- Vai com os amigos fazer pipi, quer ele sinta vontade ou não, afinal, é gratuito e promove a compreensão.

O tipo incomodado.
- Não pode fazer pipi se alguém o observa. Finge que perdeu a vontade e volta mais tarde.

O tipo nervoso.
- Seu zíper emperra. Ele fica irritado e rasga a frente da sua calca.

O tipo barulhento.
- Ele assobia, canta, arrota, peida e fala alto, tudo isto enquanto sacode...

O tipo estúpido.
- Faz na calca, molha seu sapato e sai com o zíper aberto.

O tipo habilidoso.
- Faz pipi sem segurar o instrumento e ainda arruma a gravata

O tipo lunático.
- Abre seu casaco, tira a gravata e faz dentro da calca.

O tipo infantil.
- Olha no fundo do mictório e fica admirando as bolinhas...

O tipo exagerado.
- Abre cinco botões, apesar de dois serem suficientes.

O tipo idiota.
- Fica fazendo zig-zags no mictório.

O tipo Curioso.
- tenta sempre ver como os seus vizinhos são equipados.

O tipo desagradável.
- Fica falando em frente ao mictório, peida, tenta fazer pipi, mas não sai nada, peida de novo e sai falando palavrões...

O tipo hipócrita.
- Solta um peido silencioso, dá uma fungada e olha acusadoramente para seu vizinho.

O tipo SNOB.
Fica a um metro do mictório e segura o pênis com as duas mãos.

O tipo porco.
- Encontrando todos os mictórios ocupados, faz pipi no chão mesmo como se fosse a coisa mais natural do mundo.

O tipo estrábico.
- Vai para frente do mictório, olha o mictório da direita e faz pipi no mictório da esquerda

98 razões pelas quais é bom ser homem

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês estão notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.

100 razões pelas quais é bom ser mulher

1 - Voce Não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta por uma saia mais curta
2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual
3 - Somos o belo sexo
4 - Uma boa maquiagem disfarca qualquer imperfeicao
5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo
6 - 98% da industria de cosméticos e voltada para nós
7 - 89% da industria da moda, idem
8 - Podemos usar de criatividade no vestuario
9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul
10 - Não precisamos usar gravata
11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie
12 - Disfarcamos melhor orelhas de abano
13 - Pes femininos tem direito ate a fa-clube
14 - Sentar de pernas fechadas Não doi
15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias
16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'
17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha
18 - Em menos de um século uma única revolucão feminina acabou com milenios de tirania masculina
19 - Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem... nossa aparencia é melhor
20 - Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação
21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante
22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neuronios a menos (ou seja, nossos neuronios são mais eficientes)
23 - Somos capazes de prestar atencão em varias coisas ao mesmo tempo
24 - Sempre sabemos onde estão as meias
25 - Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada
26 - Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita.
27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas se um homem casa com a herdeira do trono, sera o marido da rainha.
28 - Não somos obrigadas a servir o exercito
29 - Não precisamos ir a guerra
30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves
31 - Somos experts em qualidade de sexo
32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba
33 - Não broxamos
34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa
35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
36 - Não precisamos nos barbear
37 - Se somos traídas, somos vitímas, se traimos, eles são cornos
38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada, homem sem grande apetite sexual é esquisito
39 - Temos orgasmos multiplos
40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos
41 - Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias
42 - Somos nós que decidimos quanto a reprodução
43 - Sentimos o bebe mexendo
44 - Amamentamos
45 - As crianças sempre dizem 'mamãe' primeiro
46 - Sempre sabemos que o filho é nosso
47 - Temos 4 meses de licença maternidade
48 - Nós educamos as futuras gerações
49 - Mulher grávida não entra em fila
50 - Dia das mães é sagrado
51 - Em caso de divórcio, recebemos pensão
52 - E ficamos com a guarda dos filhos
53 - Exame ginecológico é mais agradavel que exame de prostata
54 - Somos monogamicas (embora precisemos testar varios homens pra achar um que valha a pena...)
55 - Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos
56 - Se voce esta gravida nenhum desejo e estranho demais
57 - Xingar a mae provoca mais raiva que xingar o pai
58 - Vovos Não ganham apenas meias de presente
59 - Ganhamos mais presentes
60 - Ganhamos flores
61 - No noivado, somos nos que ganhamos o anel
62 - Somos o centro das atencoes nas festas
63 - Somos a estrela no casamento
64 - Alguem ja ouviu falar de 'Muso' inspirador?
65 - A Globo torra milhoes em novelas, so pra nos
66 - A programacao da TV e 90% voltada pra nos
67 - A novela sempre tem um final adequado a nossa preferencia o futebol, nem sempre
68 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
69 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente Não e por causa do jogo...
70 - Não ficamos carecas
71 - Não somos circuncidadas
72 - Não sofremos de fimose
73 - Temos direitos iguais
74 - Não pagamos a conta. No maximo rachamos
75 - Escolhemos o cardapio
76 - Não trocamos pneus
77 - Não precisamos abrir potes de conserva
78 - Vivemos mais
79 - Somos mais resistentes a dor e a infeccoes
80 - Temos menos problemas cardiacos
81 - Somos menos atingidas pela violencia urbana
82 - Não apelamos para a violencia
83 - Suamos menos
84 - Sofremos menos ataques de tubarao
85 - Não sofremos de neurose automobilistica
86 - Dirigimos melhor
87 - Seguro de automovel e mais barato para mulheres
88 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
89 - Namorado de amiga nossa pra nos e homem
90 - Somos os primeiros refens a serem libertados
91 - Temos prioridade em botes salva-vidas
92 - Não investigamos barulhos suspeitos a noite
93 - Sao sempre os homens que dao a gorjeta
94 - Todo homem ja apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mae)
95 - Somos mais sensiveis
96 - Temos melhor coordenacao motora
97 - Em caso de rejeicao, temos mais classe
98 - Mulheres que moram sos comem melhor
99 - Temos um dia internacional
100 - E por ultimo: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!

Reabilitação Celebral

Curso Feminino Integrado de Reabilitação Cerebral para Mulheres
“Gratuito, para o Bem da Humanidade”

Pré-requisito: Existencia de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.

Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Carga Horária Variavel: Morenas : 30 dias por módulo Ruivas : 60 dias por módulo Loiras : Vitalício

MÓDULO 1 - USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO
a) O neurônio e a depressão da existencia solitaria.
b) Voce pode fazer compras em menos de 4 horas: noções basicas
c) Já está pronta? - definição da palavra "sim"
d) Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
e) Programação Básica - você e o forno de microondas
f) Programação Avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas)

MÓDULO 2 - DIRIGINDO
a) Mudanca de marcha - o guia completo e definitivo
b) Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar
c) Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido
d) Uso da seta antes de virar - aprendendo atraves de exemplos e.. Jogo das cores - conhecendo o sinal
f) Geometria Descritiva Avancada - colocando um Uno na garagem
g) O pedal da embreagem não é descanso de pé - em duas lições
h) O espelho e suas outras utilidades alem da maquiagem
i) Você e o poste - como evitá-lo

MÓDULO 3 - VIDA A DOIS
a) TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu
b) Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É Sagrado
c) Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral
d) Porque sua mãe nao é bem-vinda -100 exemplos comentados
e) Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito
f) Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele.
g) Voce não deve dizer "sim" a tudo que ele pede: Diga"sim senhor".

MÓDULO 4 - TÓPICOS AVANCADOS
a) O fenômeno do tempo - o jantar na hora do jantar
b) Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema
c) Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
d) Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
e) Nao faça como as outras pessoas: Acredite que você é capaz.
f) Interface paralela: o desafio das atividades simultâneas - respirar e raciocinar, ao mesmo tempo.

MÓDULO 5 - MUNDO DA INFORMÁTICA
a) Computador X Geladeira - assinalando as diferenças
b) Teclado - usando corretamente as letrinhas
c) Mouse - como dominar esse pedalzinho
d) CPU X Monitor - descobrindo quem é queme) a diferença entre ON e OFF.

Perguntas e respostas

Por que os homens perseguem mulheres com quem eles não têm intençãode casar?
Pela mesma razão pela qual os cães perseguem carros que eles não têm intenção de dirigir.

Qual é a definição de "fazer amor"?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.

Por que a Igreja Católica vai finalmente deixar os padres casarem?
Pra eles aprenderem como é o inferno.

Por que os homens mentem para suas esposas?
Porque elas insistem em fazer perguntas.

O que você deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
Uma mulher pra ensiná-lo como funciona.

Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

Por que Deus criou o homem?
Porque vibradores não cortam grama.

Qual o menor livro do mundo?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres".


Por que a psicanálise termina mais rápido para um homem do que para uma mulher?
Porque quando chega a hora de voltar à infância eles já estão lá.


Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

Por que os homens são como chocolate?
a) Eles nunca duram o quanto você gostaria.
b) Eles deixam manchas por aí sempre que esquentam.

Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem.

Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa qualidade?
"- Querida, cheguei!".

Por que os homens na cama são como comida de microondas?
30 segundos e está pronto.

Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
Casamento.

O homem e a mulher

Homem inteligente + mulher inteligente = romance
Homem inteligente + mulher burra = caso
Homem burro + mulher inteligente = gravidez
Homem burro + mulher burra = casamento

Como os homens se comportam na casa da namorada

Primeiro mês:
Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por Favor e obrigado;

Segundo mês:
Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo;

Terceiro mês:
Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada;

Quarto mês:
Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites;

Quinto mês:
Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala;

Sexto mês:
Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra;

Sétimo mês:
Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer;

Oitavo mês:
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada;

Nono mês:
Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro;

Décimo mês:
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro;

Décimo primeiro mês:
Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e já come a cunhada;

Décimo segundo mês:
Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem educação.

Manual de Instruções para mulheres usarem os homens

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem com mau cheiro não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4. Para ligar, basta dar uns beijinhos no pescoço, pela manhã.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.
7. Carregue as baterias três vezes por dia : café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo! Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque. A única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10. Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como : deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça na casa, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc.

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que este ainda não foi INVENTADO.

Lista de cantadas que homens usam frequentemente

Se você fosse homem eu virava gay!

Sua beleza me cegou meu médico diz que a cura é prazer...

Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

-O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder "sim". ou com a resposta: "Ele é astronauta")

Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".

Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.

Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

Estou...ic...bêbado!

Sexo mata... quer morrer feliz?

Seu pai é pirata? -Não, por quê? -Porque você é um tesouro!

OI, você come ouro? -Não, por que? -Porque sua bunda é um Tesouro!

Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?

Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca..

Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, feita no céu.

Bonito sapato. Quer transar?

Posso te dar uma cantada?

Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

Com licença, você toma pílulas?

Oi, você engole, chupa ou morde?

Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

Puxa! Eles são de verdade?

Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!

Quer foder como coelhos?

Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.

Bond, James Bond

A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.

Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?

Você dá a bunda?

Você gosta de brócolis? -Não... -Prazer, batata frita!

Gosta de chocolate? -Sim! -Prazer, Chocolate!

Desculpa, mas eu tô indo pra casa me masturbar e pensei.. Você se importaria se eu fantasiasse com você?

Oi, quer transar?

Você não quer não transar?

Eu sou um homem diferente, não sou machista como os outros. Me da essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque sua vadia!

Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?

Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.

Quanto é o programa?

Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?

Você parece com a tua mãe.

Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!

Vou te roubar pra mim, por que roubar pra comer não é pecado.

Eu jogo uma bola em um morro. Então, será que rola ou não rola!?

Você encantou minha serpente...

Nossa! Com uma bunda dessa,você está convidada a fazer cocô na minha casa.

Você esta esperando ônibus? -Não porque?- Porque você esta no ponto!!!

Ta vendo aquele cara ali? Pois é,ele ta perguntando se você quer ficar comigo?

Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O que?? Ué, você não gosta de pizza?

Que lugar bonito, eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?

-Você gosta de Buceta?? -Não.(provavelmente)- Então me dá a sua.

Me ajuda com umas contas...Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...

Você já fez aula de canto? -Não.- Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.

Oi,peidaram aqui vamos ali?

Vamos fazer um 3:45?

Você é magrinha mais nada que um filho faça engordar.

Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.

Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.

Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero..

Tá quente aqui ou é só você?
Ó, dama por quem me aflijo, lhe suplico que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais.

Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!

Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.

Você gosta de flores? -Gosto!- Então vamos fazer sexo no meu jardim!

Você já trepa? -(resposta) porque?- Porque eu quero comer a sua bunda!

Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!

"Oi gata! Que belas pernas... Que horas elas abrem?"

Oie pode me ajudar? -Em que?- Eu quero ir no banheiro, segura pra mim?

Essa Bunda toda é só pra cagar?

Oi, tem um pedaço de bife no seu aparelho, posso limpar ele com minha língua?

Que belas pernas... Que horas elas abrem?

Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? -Não. -Prazer. Trator.

Para mulheres tomando sol: se você ja é gostosa crua, imagina assada.

Vamos brincar de Pega-Pega? Eu te pego, você me pega, agente se pega e está tudo certo!

Te jogo na cama, te empurro a banana, que cara você faz?

Já viu o tamanho do membro de um cavalo? Minha égüinha pocotó!

Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???

Gata eu te dou um beijo, se tu não gostar me devolve, se tú gostar me da outro

Sempre quis beijar seus lábios... da vagina.

O preço do dolar caiu 62 centavos, e ai, vamos trepar?

Ei, meu irmão gêmeo tá louquinho para te comer.

Conhece o Rodrigo? Então fica comigo. (puuutz)

Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!

Faça sexo com segurança! Prazer, segurança.

Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos

Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.

Pega no meu canudo e me chama de Todinho

O morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca

Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.

Oi, vamos fazer uma Transa Mágica? -Como?- Agente transa e depois você desaparece!

Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.

Eu tenho um carro!!

Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau.

Tenho um grandão !

Vamos apostar. Se você perder eu te como e se eu ganhar você da pra mim!

Você deve arrasar num quarto com cortina de ferro!

Queridinha, mostre-me o seu Chê e eu mostro-te a minha vara.

“Vamos abolir a propriedade privada. Abre as pernas!!!”

Nossa, você tá uma jaca! Rachando de Gostosa!

Você caga na areia? -Não, por quê? -Porque você é uma gatinha!

Gata... ser beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!

Tem colher ai??? Por que eu to Dando Sopa!

Vc é o ovo frito da minha marmita!

(quando a moça do posto de saúde te der a camisinha ) O tia, vamos ali no banheiro testar a textura desse bagulho !

Voce - olha, tem um homem em cima daquele prédio! Ela - Que ? Você - Quer trepar?

Se quer ficar comigo diz que sim, se não da 5 mortais triplos carpados pra traz!

Seu pai é advogado? "Não, porque?" Ele fez direito hein?! (q horrível)

COMO CHEGAR AO CORAÇÃO DE UMA MULHER

Conta-se, que no pico mais alto do Tibete, vivia o homem mais sábio do mundo. Uma vez, um jovem pediu-lhe ajuda para descobrir o caminho que o levasse ao coração da mulher por quem se tinha se apaixonado. Quando encontrou o sábio no cume da montanha, perguntou-lhe;

- Diz-me, Mestre dos Mestres: Qual é o caminho mais curto, seguro e directo, para chegar ao coração de uma mulher?
O Mestre respondeu:
- Meu filho, não há nenhum caminho seguro para chegar ao coração de uma mulher; só encontrarás precipícios, penhascos, arbustos espinhosos e serpentes venenosas.
- Mas então Mestre: o que é que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
- Lembra-te, amado Discípulo: conserva na tua mente e no teu coração os ensinamentos e os conselhos que te darei... Segue-os fielmente e chegarás ao coração da mulher que amas.

1.Lava os dentes.
2.Nunca coces os testículos à frente dela.
3.Oferece-lhe flores e muitos, mas mesmo muitos, presentes.
4.Levanta a tampa da sanita antes de urinar e baixa-a sempre depois.
5. Lava as mãos quando saíres da casa-de-banho.
6. Não mastigues com a boca aberta.
7. Não arrotes ruidosamente ou, melhor não arrotes nunca.
8. Não sejas grosseiro.
9. Não fales mal da mãe dela; ama-a como se fosse tua mãe.
10. Não digas “palavrões”.
11. Ri-te sempre das piadas dela.
12. Não tenhas ciúmes dela, talvez só um bocadinho.
13. Deixa que ela tenha ciúmes de ti. Ela pode ter.
14. Não cries barriga. E mais, nunca engordes. Ela pode (mas nunca lho digas).
15. Não te demores na casa-de-banho.
16. Não deixes a toalha caída no chão.
17. Não lhe digas que não sabe conduzir.
18. Não chegues tarde a casa. Sai do trabalho e vai imediatamente para casa.
19. Não te entretenhas com os amigos. Ou melhor, não tenhas amigos.
20. Não sonhes em ter amigas.
21. Nunca olhes nem fales das mamas ou nadegas das amigas dela.
22. Não sejas avarento. Usa pelo menos dois cartões de crédito.
23. Não olhes para outras mulheres. E mais, entende de uma vez que não existem outras mulheres.
24. Aprende a cozinhar.
25. Lava os pratos e deixa a cozinha limpa.
26. Faz a cama (sempre).
27. Telefona-lhe de qualquer lugar.
28. Deixa ela comprar roupa, sapatos, etc. sempre que ela quiser. E mais, acompanha-a, elogiando o que ela deseja comprar (sorri enquanto caminhas).
29. Deixa que ela fale durante horas ao telefone.
30. Não ressones.
31. Lembra-te que não gostas de futebol e que odeias as corridas de Fórmula 1.
32. Não penses somente em sexo, mas por outro lado também não exageres; propõe-o com frequência, mesmo que estejas cansado ou sem desejo.
33. Respeita-a quando lhe dói a cabeça, mas se ela te pedir deves satisfazê-la imediatamente. Ah! E depois não comeces logo a dormir! Deves olhá-la nos olhos e acariciá-la até que ela adormeça tranquilamente.
34. Diz-lhe a todo o momento que ela é a mulher mais bela que já viste.

O Discípulo, agoniado, volta-se e começa a descer a montanha, e o Mestre diz-lhe:
- Meu filho, espera! Volta aqui!
E o Discípulo responde:
- Não, Mestre... Não preciso que me digas mais nada. Agora entendo porque é que há tantos maricas na Terra!!!

Descrição de Material perigoso

Perguntas feitas por mulheres com TPM

O que torna essas perguntas tão ruins é que é garantido que explodirão numa discussão interminável ou até em divórcio se o homem não responde-las corretamente, o que vale dizer - desonestamente. Por exemplo:

1 - No que você está pensando?

A resposta correta é: "Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita. Como eu sou sortudo por ter encontrado você!". Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma relação com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente seria uma destas coisas:
Mulher
Carro
Rock 'N' Roll
Como você está gorda
Ela é muito mais gostosa que você
O que irei fazer com o dinheiro do seu seguro se você morrer
Fernandinha ....
De acordo com o artigo, a melhor resposta para esta pergunta estúpida veio do Al Bundy, do "Married With Children" (Um Amor De Família) quando lhe foi feita por sua esposa Peg: "Se eu quisesse que você soubesse, eu estaria falando ao invés de pensar". As outras perguntas também tem uma única resposta correta mas inúmeras respostas erradas:

2 - Você me ama?

A resposta correta é "Sim". Para aqueles que gostam de algo mais elaborado, poderia ser "Sim, querida". Algumas respostas erradas:
Acho que sim
Você se sentiria melhor se eu dissesse que sim?
Depende do que você quer dizer com "me ama"
Qual seria sua reação caso eu respondesse não?
Isso realmente importa?
Quem, eu?
ã?

3 - Estou gorda?

A resposta correta para esta pergunta é um enfático "Não, claro que não", e em seguida sair da sala. Algumas respostas erradas:
Eu não diria gorda, mas também não e magra
Gorda não... Fofa
As cheinhas são as melhores
Comparado com o que
Depende...
Uns quilinhos a mais ficam bem em você
Já vi mulheres mais gordas
O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
Ah,comparando com a Fernandinha...

4 - Você acha ela mais bonita do que eu?

O "ela" da pergunta pode ser uma ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você olhou tão descaradamente que quase causou um acidente, a Fernandinha ou então uma atriz num filme que você acabou de ver. Em qualquer caso, a resposta e "Não, você e muito mais bonita", pode completar com um "meu amor". Algumas respostas erradas:
Não mais bonita, apenas bonita de outro jeito
Eu não entendo como dá para se classificar essas coisas
Sim, mas sua personalidade é mais marcante
Apenas no sentido de que ela é mais nova e mais magra
O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro

5 - O que você faria se eu morresse?

Resposta correta: "Meu amor, na eventualidade de um acontecimento impensável desses, a vida deixaria de ter sentido para mim. Eu me jogaria debaixo da primeira betoneira que passasse". Esta deve ser a pergunta mais estúpida das cinco, e está bem ilustrada por esta piada estúpida:

- Querido - diz a esposa
- O que você faria se eu morresse?
- Querida, eu ficaria extremamente mal - diz o marido - Por que a pergunta?
- Você se casaria novamente? - insiste a mulher
- Não, é claro que não - responde o marido
- Você não gosta da vida de casado? - ela pergunta
- É claro que eu gosto - ele responde
- Então por que você não se casaria novamente? - ela indaga
- Tá certo - concorda o marido - eu casaria novamente
- Você casaria? - diz ela, vagamente magoada
- Sim - diz o marido
- Você dormiria com ela em nossa cama? diz a mulher depois de uma pausa
- Bem, eu acho que sim - responde ele
- Sei. - diz a mulher indignada
- E você deixaria ela usar minhas roupas?
- Creio que sim, se ela quisesse - diz ele
- Humm - diz ela geladamente
- E você tiraria minhas fotos dos porta-retratos e colocaria as dela
- Suponho que seja a coisa certa, não é? - responde ele
- Só isso? - exclama ela, pulando da cadeira
- E suponho que você deixaria ela jogar golfe com meus tacos também?
- Claro que não! Ela é canhota.

Manual de Sobrevivência à T.P.M

Manual de sobrevivência, testado e aprovado em 945% dos casos (a não ser, é claro, que a Fernandinha esteja no meio da situação. Aí, meu amigo, respire fundo, encha os pulmões de ar e grite "AGORA FUDEU!!!")

Situação 1 - Hora do Jantar

Ultra-Perigoso: Você que vai cozinhar? - você morre.
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 2 - Experimentando Roupas (O karma de todo homem)

Ultra-Perigoso: Você tá meio gorda nessa roupa... - você morre.
Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário)
Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.
Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata.!!!
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 3 - Indícios de Nervosismo.

Ultra-Perigoso: Tá nervosinha garota? - você morre (OBS: nunca chame ela de garota...)
Perigoso: Tá nervosa por que?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho...
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate.

Situação 4 - Chegando do Trabalho

Ultra-Perigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! - ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre...
Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe
Ultra-Seguro: Aqui, come esse chocolate

Situação 5 - Jantar com amiga dela

Ultra-Perigoso: Vamos transar depois do jantar? - A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre... (OBS: Se a amiga for a Fernandinha, você morre, chega ao céu, (ou não) e morre de novo)...
Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar?
Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?
Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!
Ultra-seguro: Aqui, come esse chocolate
Mega-Super-Ultra-Seguro: Depois do jantar vamos para a cama comer muito chocolate (OBS: Talvez ela decida fazer uma suruba com você e com a amiga... TALVEZ)

Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados/costelas quebradas no final desse período.

Frases Feministas

• Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!
• Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.
• Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
• O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
• Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
• Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
• Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
• A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
• Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.
• O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
• A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
• Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma.
• O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.
• TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
• Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante.
• A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!
• Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.
• Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
• Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
• Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
• O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.
• O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
• Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.
• Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.
• Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.
• Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
• 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
• Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
• As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.
• Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.
• Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
• As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
• Homem não tem defeitos, tem características.
• Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, fácil de dobrar e miolo mole.
• Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
• Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher.
• Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.
• Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu cachorro.
• Homens precisam de milhões de espermatozóides pra ver se um funçiona, mulheres tem apenas um ovulo que sempre funciona

Frases Machistas

• Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se.
• Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
• A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.
• O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
• Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
• Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
• Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja.
• Mulher grávida reclama de barriga cheia.
• Casamento é uma coisa muito importante na vida de uma mulher, não é a toa que ela casa de branco e o homem de preto.
• Ex-namorada é igual a fast-food: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
• Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar.
• Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.
• Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.
• Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco.
• O homem nasce bom, a mulher o corrompe.
• O Brasil é das mulheres, mas o poder é dos homens!
• Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.
• Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende.
• Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la.
• Amor é como capim, ele nasce e vem uma vaca e acaba com tudo.
• As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha.
• A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.
• Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
• Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.
• Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça.
• Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja.
• Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.
• A mulher é o motor de uma vassoura.
• As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma.
• Comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, ao consumir começaram a falar bosta e não conseguem dirigir.
• Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana e não morre.
• Mulher é igual a carro velho, cheio de frescura.
• Pesquisas indicam que 94% dos acidentes de trânsito são causadas pelos homens, por emprestar o carro para as mulheres.
• Coração de macho não bate, dá soco.
• Mulher é igual cobra: tem veneno e tem peçonha deixa o rico na miséria e o pobre sem vergonha.
• O homem que conseguiu entender as mulheres morreu de rir antes que conseguisse contar para alguém.
• Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro

25 Coisas para saber antes de morrer

1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. ( Porque um desenho tem nome completo? )

2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. ( hmm que delicia.. “)

4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

6 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

7 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - As abelhas voam mesmo não tem um corpo aerodinamico.

25 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo.

Ps. Agora você pode morrer tranqüilo contar isso a todos…

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO....

1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3. Você tem uma lista de 15 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4. Você envia e-mail para a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5. A razão porque você não fala há tempos com muitos de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 ou 30 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

10. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

11. Você vira a cabeça de lado para sorrir : )

12. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

13. Você já sabe exatamente quem vai indicar o meu blog.

14. Você está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

15. Você retornou ou retornará à lista para verificar se é verdade que falta o número 9.

E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO(a)....

30 Ditados populares na era digital

Como estamos na Era Digital, foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.

9. Hacker que ladra, não morde.

10. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

11. Mouse sujo se limpa em casa.

12. Melhor prevenir do que formatar.

13. O barato sai caro. E lento.

14. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

15. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

16. Quem clica seus males multiplica.

17. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

18. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

19. Quem não tem banda larga, caça com modem.

20. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

21. Quem semeia e-mails, colhe spams.

22. Quem tem dedo vai a Roma.com

23. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou list

24. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

25. Diga-me que computador tens e direi quem és.

26. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os
que ainda vão perder...

27. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

28. Aluno de informática não cola, faz backup.

29. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

30. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e
depois se cola.

As frases mais ditas antes de morrer

Leia com muita atenção para nunca dizer uma frase "perigosa" como essas, pode ser fatal!

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

2. Pode subir que agüenta mais um...

3. O que acontece se eu apertar este botão?

4. Vou acender um fósforo...

5. Não toque em nada!

6. Esse vai passar perto!

7. Deixa comigo...

8. Não puxe o pino!

9. É uma cirurgia simples...

10. Você não é homem para fazer isso!

11. Ahhh! O que não mata, engorda!

12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador...

13. Vou te denunciar!

14. Pode falar, doutor, é serio?

15. Este avião está descendo muito rápido !

16. Agora só falta um...

17. Buraco? Que buraco?

18. Atchim! (dentro do armário)

19. Vai que dá!

20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido...

21. Não se preocupe, eu sei nadar...

22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...

23. Ou vai ou racha!

24. Relaxa... é nóis!

25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!

26. Não vem vindo carro não, pode ir...

27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar
tudo!

28. Atira! Atira! Quero vê!

29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes
• a.. Futebol, Basquete, Karatê, Esportes Radicais,Futebol Americano e Volei > MACHO
• b.. Luta Livre, handebol > HOMEM
• c.. Luta Greco-Romana, Marcha Olímpica, Hidroginástica > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
• d.. Aeróbica, Spinning, Jump > GAY
• e.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > QUEIMA-ROSCA
• f.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra e/ou collant> LOUCA
• g.. Peão de Rodeio, ou quem gosta de Rodeios > RUDOLPH

2 - Comidas
• a.. Capivara, javali, carne caçada com as própias mãos, comida muito apimentada, material radioativo > CHUCK NORRIS / CONAN / RAMBO / LEÔNIDAS
• b.. Churrasco, Massas, Frituras, Sandubas, Feijão tropeiro > MACHO
• c.. Peixe e salada > FRESCO
• d.. Sanduíches integrais > GAY
• e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
• f.. Vegetariano... > ATOR PASSIVO EM PORNOGRAFIA BDSM GAY
• g.. ...e ainda masca chicletes sabor framboesa depois de cada pedaço de comida ingerido... > NÃO HÁ COISA MAIS GAY QUE ISSO.
• h.. ...e os chicletes são sem açúcar, daqueles que ajudam a limpar os dentes > DONZELA VIRGEM DA TORRE ESPERANDO PELO PRÍNCIPE ENCANTADO
• i.. Regime só frutas > Frutinha
• j. Cabeça de morcego > Ozzy!

3 - Bebidas
• a.. Gasolina, Álcool puro, Querosene, Óleo de motor > JEREMIAS
• b.. Cachaça, whisky, vodka, absinto, cerveja (comum, escura, malzbier, desde que não seja aquela não-alcoólica) > MACHO
• c.. Vinho, Água, Coca-cola, Café > HOMEM
• d.. Caipifruta, Caipirinha com adoçante, refrigerante light, Gummy > GAY
• e.. Licores doces, Chá de Camomila, Guaranah > MUITO GAY
• f.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu com adoçante, aquaruis fresh (ai que fresca) > PERDIDAMENTE GAY
• g.. Leite Integral... > CRIANÇA/HOMEM
• h.. Leite Desnatado da Parmalat, morno e com adoçante > JONAS

4 - Higiene
• a.. "Que porra é essa?" > LEGIONÁRIO
• b.. Banho rápido, usa sabão em barra > MACHO
• c.. Banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > HOMEM
• d.. Banho sem pressa, curte a água e bate punheta > MACHO
• f.. Toma banho com sais, espuma e Palmolive Aroma Therapy > TXUTXUCO
• g.. ...E ainda pede para o amigo esfregar suas costas com cremes especiais de Aloe Vera > CLODOVIL

5 - Cerveja
• x.. "Cerveja é para fracos" > JEREMIAS, PINGUÇO DA ESQUINA
• a.. Desde que seja cerveja, em grandes quantidades > MACHO
• b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS (ALERTA DE VIADAGEM)
• c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
• d.. Com Cereja, guardanapo em volta do copo, guardachuvinha e com um canudo Rosa de preferenciA > BICHA

6 - Presentes que gosta de ganhar
• a.. Ferramentas > OGRO
• b.. Garrafa de whisky > MACHO
• c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem > HOMEM MODERNO
• d.. Livros normais> HOMEM CULTO
• e.. Livros de auto-ajuda ou romances > BICHA CULTA
• f.. Flores > VIADO
• g.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM DA TORRE ESPERANDO PELO PRÍNCIPE ENCANTADO!
• h.. CD do RDB > São Paulino

7 - Cremes
• x.. "Que porra é essa?" > CONAN
• a.. Nenhum > MACHO
• b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO, PRECAVIDO
• c.. Usa cremes da marca Dove durante o verão > BICHA FRESCA
• d.. Não vive sem hidratante, usa cremes com extratos naturais e aroma de erva-doce> FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
• e.. Usa Vasigil gel/lubrificante, K.Y. > GAY SUPREMO

8 - Animais de estimação
• a.. Mulher bem gostosa > MACHO
• b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM PRA PORRA
• c.. Tem um cão selvagem/lobo/cão raivoso com instinto assassino que caça a sua própria comida no mato > HOMEM
• d.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
• e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
• f.. Tem um hamster > VERA VERÃO DO BAILE FUNK
• g.. Tem uma chinchila > CASO PERDIDO
• h.. Homem > FÊMEA

9 - Plantas
• a.. Só se for pra fumar > MACONHEIRO
• b.. Nem para comer > TROGLODITA
• c.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
• d.. Tem um cacto mas nem se lembra dele > VARÃO
• e.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
• f.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
• g.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
• a.. Não usa > VIKING
• b.. Usa para fazer barba > MACHO
• c.. Admira sua pele e observa seus músculos > BICHONA
• d.. ... e ainda analisa a bunda > LOUCA
• e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
• a.. Não se penteia > BÁRBARO (ou é careca...)
• b.. Só se penteia para sair à noite > HOMEM
• c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
• d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
• e.. Dá conselhos de penteados > TRAVESTI

12 - Limpeza da casa
• a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
• b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
• c.. Deixa que a mulher limpa > HOMEM ESPERTO
• d.. Contrata uma empregada e na folga brinca de médico com ela > HOMEM MAIS ESPERTO AINDA
• e.. Varre uma vez por semana > FRESCO
• f.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
• g.. Usa espanador de pó e tem um avental com o nome dele! > É A ESPOSA DO ESPANADOR
• h.. Idem g, com listinha, lenço amarrado no cabelo e luvas plásticas! > LOKA

13 - Filmes
• a..Chuck Norris, Poderoso Chefão, Bruce Lee, Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone, Pancadaria e Mortes em Geral > MACHO ALFA DA ALCATÉIA
• b.. filmes de Charles Bronson, Clube da Luta, filmes de Quentin Tarantino > MAD MAX
• c.. Indiana Jones, Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MACHO
• d.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Ace Ventura... > HOMEM BEM HUMORADO
• e.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
• f.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
• g.. O Segredo de Brokeback Mountain > CLODOVIL

14 - Na Hora de Barbear
• x.. Barbear? Mas Pra Que? > CHUCK NORRIS, ou é preguiçoso, mendingo...
• a.. Arranca barba na mão > CHUCK NORRIS (de novo)
• b.. Usa o aparador de grama > HULK
• c.. Usa uma pedra afiada e áspera > TROGLODITA DAS CAVERNAS
• d.. Usa Facão para se barbear > RAMBO
• e.. Usa um barbeador comum > MACHO
• f.. Usa barbeador elétrico > BIBA
• g.. se depila > MUITO GAY
• h.. retirou os pêlos com laser > JÁ DEU ENTRADA NA DOCUMENTAÇÃO PRA VIRAR UMA LOKA / CASO PERDIDO

15 - Armas
• a.. "Arma pra que?" > CHUCK NORRIS
• b.. Nasceu armado com um canhão > RAMBO
• c.. Tem uma arma para espantar ladrão > MACHO RURAL
• d.. Tem uma arma para matar vagabundo, estrupador, qualquer infeliz que mexa com ele > CHARLES BRONSON
• e.. Não tem arma de fogo, mas possui diversas armas brancas e as usa > MACHO URBANO
• f.. Não tem arma, mas acredita na força dos punhos > HOMEM
• g.. Admira, mas não tem > INDECISO
• h.. Admira a pistola dos outros > GAYZÃO
• i.. Tem uma para fins eróticos > SUPER GAY
• k.. Estilete, navalha > TRAVESTI

16 - Música
• a.. Heavy Metal, Death Metal,Thrash Metal > MACHO FODÃO
• b.. Hip Hop,rap 50 cent,eminem,Snoop dogg > MACHO URBANO
• c.. Rock Progressivo > HOMEM
• d.. Jazz, Clássica e Erudita > HOMEM CULTO
• e.. Forró e Pagode, Rihanna, Chris brown >BIXONA OU BIXA LOUCA
• f.. Madonna e Cher > MUUUUITO VIADO
• g.. RBD> CUIDADO! VIADAGEM FORA DE CONTROLE
• h.. Sertanejo ou Axé > ATOR PASSIVO EM PORNOGRAFIA BDSM GAY
• i.. Emocore > EMO

17 - Dormir
• a.. "Dormir para quê?" > CHUCK NORRIS
• b.. Dorme no chão, sofá,rede,colchão> RAMBO
• c.. Dorme em qualquer canto > VAGABUNDO (ou mendingo)
• d.. Apenas um travesseiro e uma coberta > HOMEM COMUM
• e.. 2 travesseiros... > FRESCO
• f.. ...e dorme abraçado com um deles > FRESCO INDO PARA GAY
• g.. 3 Travesseiros ou mais... > GAZELA VIRGEM
• h.. ...eles tem corações estampados... > SE MATA! MAIS GAY IMPOSSÍVEL!!!
• i.. Idem h, e abraçado com um Ursinho Tedd...> GAY RETARDADO

18 - Assistindo Televisão
• y.. Não assiste TV > CHUCK NORRIS (ou é pobre, ou não tem mesmo)
• x.. Oz, Prison Break > BÁRBARO GERMÂNICO QUE INVADIU A ROMA ANTIGA
• a.. Só assiste futebol, pornografia e Fórmula 1 > HOMEM HOMEM
• b.. Assiste filmes de porradaria e sangue em geral > CABRA ÔMI
• c.. Assiste telejornais > HOMEM COMUM
• d.. Assiste novelas > FRESCO
• e.. Assiste programas de fofoca ou BBB > BIXONA
• f.. Só assiste Malhação > SEXO SÓ PASSIVO
• g.. Assiste Xuxa e Barney > NÃO TEM MAIS ESCAPATÓRIA...
• h.. Assiste Teletubbies... > NEM NA OUTRA VIDA...
• i.. ...e ainda gosta > [COMENTÁRIO "NEM UM POUCO" OFENSIVO - CENSURADO]

19 - Carros e veículos em geral
• a.. Dirige um Chevette/ Opala/ Corcel/ Fusca/ Monza todo original de fábrica, e não admite que ninguém dirija a não ser si mesmo> VENCEDOR DO ÚLTIMO TORNEIO TWISTED METAL DESTE ANO
• b.. Dirige um Tanque/ Caminhão monstro/ Blindado > RAMBO
• c.. Dirige um caminhão/ trator/ ônibus > CABRA MACHO
• d.. Dirige carros de grandes marcas, como Ferrari e BMW > HOMEM RICO
• e.. Dirige um carros populares como Gol/ Uno/ Escort/ Parati/ Celta > HOMEM COMUM
• f.. Dirige Ford Ka/ Palio/ Fiesta/ C3/ Siena e outros carros redondos > MEIO BICHA
• g.. Dirige um carro elétrico para não prejudicar o meio-ambiente > FRESCO
• h.. Dirige um New Bettle decorado com motivos da Barbie > GAY
• i.. Dirige o ônibus Priscilla, a rainha do Deserto > GAYZAÇO
• j.. Não dirige, deixa a esposa dirigir > LOUCO SUICIDA

20 - Comprimentando as pessoas
• x.. *Não fala nada* (NÃO GOSTA DE CUMPRIMENTAR AS PESSOAS)>MACHO
• a.. E aí filhos da puta, e aí gayzada > CHUCK NORRIS/LINDOMAR/JEREMIAS
• b.. Koéh truta sanguinário.. > FAVELADO, MAS HOMEM
• c.. E aí cambada > HOMEM
• d.. Fala aí rapaziada > HOMEM quase gay
• e.. Saudações, companheiros de Tibia! > NERD, MIGRANDO PRA GAY
• f.. Eeeeeeeeeeeeeei miguxos!!!! > EMO/VIADO
• g.. Ooiiiiiiiiiiiii gentchy!!! > BICHA LOUCA

21 - Roupas
• a.. Usa a primeira coisa que acha no chão ou guarda-roupa > MACHÃO
• b.. Esburacada, arregaçada > RAMBO
• c.. Usa terno e gravata > HOMEM DE NEGÓCIOS
• d.. Usa roupas com estampas chamativas > VIADO
• e.. Adora combinar a cor da camisa, com a calça, cueca, sapato e chapéu > VIADO PERDIDO
• f.. Tem preferência por roupas de cores berrantes: rosa, pink, roxo > MADAME SATÃ

22 - Almoçando num restaurante e acha um fio de cabelo na comida
• a.. Pega o fio de cabelo e usa como fio dental > PILOTO KAMIKAZE
• b.. Pega o fio e chupa, pra tirar os restos de comida > ANIMAL SELVAGEM
• c.. Tira o fio e continua comendo, sem frescura > MACHÃO
• d.. Levanta da mesa puto e vai tirar satisfações com o cozinheiro incopetente... > HOMEM
• e.. ...e se aproveita disso para não pagar a conta, senão chama a vigilância sanitária > HOMEM ESPERTO
• f.. Dá um chilique louco, grita como uma lady e desfalece (ui mona) > ALOKA
• g.. Pega o fio e se admira com a maciez e o brilho dele, e imagina que xampu o dono dele usava > SEM COMENTÁRIOS...

23 - Depois da(s) refeição(ões)
• a.. Arrota, peida e xinga quem olhar torto > TROGLODITA
• b.. Se sentir vontade de peidar segura > HOMEM BOMBA
• c.. Bate na pança > HOMEM
• d.. Reclama de quantas calorias consumiu > BICHA
• e.. ... e depois vai em algum canto vomitar > BICHA ANOREXICA
• f.. Sai correndo pra não paga a conta > VAGABUNDO, NINJA
• g.. Vai ao banheiro quando a conta chegar e "misteriosamente" desaparece > HOMEM "ESPERTO"

25 (claro que não ia ter o número 24 em uma lista dessas!) - Resistência com bebidas
• a.. Bebe tanto que a pança já funciona como um alambique > BÁRBARO TROGLODITA
• b.. Trinta litros de mé nem faz efeito > MUSSUM
• c.. Bebe a noite inteira e fica de boa > MACHÃO
• d.. Bebe e fica bêbado... > HOMEM HOMEM
• e.. ...e pega o carro pra dirigir > HOMEM BURRO
• f.. Bebe e fica de ressaca > HOMEM COMUM
• g.. Bebe e acorda em algum lugar desconhecido... > MARICAS
• h.. ...com o Latrell, do filme "As Branquelas" fazendo carinho no cabelo > CASO PERDIDO QUE VAI PRECISAR DE UMA CADEIRA DE RODAS

26 - O que acha desse artigo
• a.. Homem que é homem, não fica lendo artigo que um nerd punheteiro que se diz macho escreveu > CHUCK NORRIS
• b.. Não li > OTÁRIO
• c.. Interessante engraçado > HOMEM!!!
• d.. Quem sabe um dia eu possa ser assim > VIADO EM TRANSIÇÃO
• e.. Esse artigo é machista !!! vocês homens nos usam como objetos !!! > BICHA / LÉSBICA / MÃE QUE DESCOBRIU AS PORRAS QUE O FILHO LE NA INTERNET

Histórias que as mulheres contam.

ERA MEU ANIVERSARIO DE 39 ANOS...MEU HUMOR NÃO ESTAVA LÁ ESTAS COISAS...ENTÃO...NAQUELA MANHÃ AO ACORCORDAR ME DIRIGI ATÉ A COPA, ESPERANDO QUE MEU MARIDO FOSSE ME DIZER: - FELIZ ANIVERSÁRIO QUERIDA. MAIS NADA, ENTÃO EU PENSEI: -ESTE É O HOMEM QUE MEREÇO? bOM, CONTINUEI SONHANDO, ENTÃO VIERAM AS CRIANÇAS PARA O CAFÉ, ESPEREI E NÃO ME DISSERAM NADA, SAÍ BASTANTE DESANIMADA, MAIS DEPOIS MELHOREI, QUANDO ENTREI NO FORUM E UM ESTÁGIÁRIO MEU, ME DISSE: - DRA, FELIZ ANIVERSÁRIO....E EU ATÉ QUE ENFIM ALGUEM LEMBROU DE MIM...ENTÃO TRABALHEI ATÉ O MEIO DIA, E MEU ESTAGIÁRIO ENTROU EM MINHA SALA E DISSE: -ESTÁ UM LINDO DIA LÁ FORA, ENTÃO VAMOS ALMOÇAR , SO VC E EU? ENTÃO EU RESPONDI QUE SIM, FOMOS HÁ UM RESTAURANTE RESERVADO....LOGO DEPOIS, ELE ME VIROU E DISSE: DRA, JÁ QUE É SEU ANIVERSÁRIO, NÃO VAMOS MAIS TRABALHAR HJ, VOU LEVAR-LA A MINHA CASA PARA TOMARMOS UM DRINK. ENTÃO ACEITEI....AO CHEGAR LÁ...MEU ESTAGIÁRIO ME DISSE: DRA. VOU LÁ NO MEU QUARTO PARA COLOCAR UMA ROUPA MAIS A VONTADE, ENTÃO EU DISSE: TD BEM! FIQUE A VONTADE.....DEPOIS DE LÁ UNS 5 MINUTOS, VEIO MEU ESTÁGIÁRIO COM UM BOLO NA MÃO, MEU MARIDO, FILHOS, AMIGOS DO FÓRUM..........E EU LÁ ..........SEM CALCINHA, SEM SUTIÃ, SENTADA NO SOFÁ.................KKKKKKKKKKKKKKKK

Lista de Profissões

A prova que qualquer trabalho pode parecer um grande cargo se você souber como descrever.

• Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
• Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
• Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
• Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
• Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
• Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
• Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
• Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
• Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
• Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
• Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
• Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
• Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
• Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
• Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
• Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
• Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
• Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
• Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
• Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
• Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
• Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

REGRAS DE CONDUTA MASCULINA

•Telefonema de homem para homem não pode durar mais do que cinco minutos. Sem exceção.

• Dente é o único cortador de unha aceitável do homem (execto para os pés, já que a barriga não deixa os dentes alcançarem as unhas dos dedos dos pés)

• Homem jamais paga para alguém trocar o pneu do carro.

• Homem não dá apelido aos órgãos genitais. Nem permite que a mulher dê.

• Homem solteiro não tem gato como animal de estimação, mas poodle é bem pior.

• O cabelo do homem não pode ser mais comprido que o da mulher. E cortar, só no barbeiro.

• Dois homens de verdade nunca ficam lado a lado no banheiro público. Se não houver intervalo adequado, é melhor voltar depois.

• Homem que é homem usa cueca samba-canção.

• Homem não sai na porrada que é para não encostar em outro homem (exceto quando homens EMOs, mas isso não existe).

• Homem que é homem na hora de contar pros amigos não faz amor, come ou fode!

• Homem que é homem não pede infomação, sempre sabe onde está.

•Homem que é homem não come mel chupa a abelha

• Para evitar filhos, transe com a cunhada - se nascem são sobrinhos.

• Homem que é homem não engole sapo, come perereca

• Não adianta balançar... o último pingo sempre é da cueca

• Homem que é homem não mata a aula, assassina o professor!

• Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Cachorro vs. Mulher

Alguns bons motivos para você se casar com um cachorro:

• Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa

• Cachorros não se importam se você usar o shampoo dele

• Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome

• Cachorros não fazem compras

• Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão

• Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês

• Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado

• Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar

• Cachorros nunca o criticam

• Cachorros não se incomodam com o futebol

• Cachorros não assistem novelas

• Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas "amigas"...

• Você não precisa esperar o cachorro se arrumar

• Cachorros adoram quando você está bêbado

• Cachorros não se importam se você não toma banho

• Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa

• Cachorros não usam cartão de crédito

• Cachorros nunca abandonam seu dono

• Cachorros não têm dores de cabeça na hora do "vamos ver"

• Cachorros não vivem mais de 20 anos

• Cachorros não se incomodam com a Fernandinha

• Cachorros não fazem sexo com homens!!!

Frase que um homem jamais dirá a uma mulher

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa? 2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…

3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…

5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…

6. Não… não estou com pressa.

7. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

8. Quer ajuda para escolher os sapatos?

9. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…

10. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…

11. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…

12. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?

13. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14. Você cortou o cabelo?!

15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)

16. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

18. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

20. Eu acho a feiticeira tão artificial.

21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.

22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!

24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos

25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

26. Amor vamos comigo para o futebol.

27. Quer ir dirigindo, amor?

28. Gosto da ideia de matricular nosso filho nas aulas de artes cênicas. Afinal, hugby é para trogloditas...

29. Pode mudar o canal, não vou assistir o jogo.

30. E então já decidiu oque prefere fazer no nosso aniversário? vai ser o balé ou o show do Fábio Júnior?

O que você nunca ouvirá de uma mulher

Algumas coisas que nunca verá uma mulher falar (principalmente para um pé rapado como você):

1. Nossa! Você esta tão estressado!!! Vamos fazer sexo para você relaxar.

2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso!

4. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta!!!

5. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

6. Vem ver, querido... a filha do vizinho está só de calcinha de novo!!!

7. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

8. Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?

9. Vamos assinar a Playboy?

10. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga Fernandinha ?

11. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

12. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13. Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...!

14. Claro que não, amor, nós não precisamos discutir a relação.

15. Cartão de crédito? Guarda, amor...

16. Carro? Vou de ônibus.....

17. Aquela(e) ali é mais barata(o)....

18. Já disse que não precisa abaixar a tampa...

19. Vamos ver o jogo?! Hoje é imperdível! Barueri e Oswaldo Cruz!!

20. Ah, passa de novo o filme do Bátiman!! Eu morro de rir toda vez!

21. Hoje eu quero é só atrás.

22. Cinema? Nem pensar! Hoje tem jogo do timão!

Amizades

Segue uma comparação da amizade feminina com a amizade masculina

Mulher

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá, blá, blá, blá... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
- Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

Uma sai pensando:
"Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro ele."

A outra:
"Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!"

Homem

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Opa! E aí, seu bosta? Tava cortando o cabelo, né?
- Não, jacu... tirei pra lavar e deixei a orelha crescer!
- Que merda de corte, hein? Tá parecendo um viado. Você disse CAPRICHA e o barbeiro entendeu PRA BIXA, né?
- É... mas a vaca da tua mãe gostou.
- Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu!
- Vai se fuder, seu corno! Falou!

Um sai pensando:
"Esse cara... Gente fina pra caralho! Precisamos tomar umas cervejas qualquer dia!"

O outro:
"Quanto tempo que eu não vejo esse cara... Muito gente boa!!!"

Resposta a todas as mulheres.

MULHERES -Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS- Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional....
RESPOSTA DOS HOMENS- Os outros 364 são nossos!

MULHERES -Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS -Inclusive um chifre!

MULHERES -A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD(e sabemos usar!)!

MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS- Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas incapazes de executar ao menos uma completade cada vez!

MULHERES -98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da modasão voltadas pra nós....
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES -Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé, sem escorrer pelas pernas!

MULHERES -Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas delésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauuuuu...

Como ganhar pontos com a mulher

Tarefas simples

• Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
• Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
• Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
• Na chuva (+8)
• Mas retorna com cerveja (-15)
• Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
• Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
• Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
• Você mata o rato (+20)
• Pede para fazer sexo quando ela não quer (-50)
• Não faz sexo quando ela quer (-543.626.562.216.569.831,97)
• Voce é Milionário (+100.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000)

Social

• Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)
• Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
• Entre esses amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
• Fernandinha é uma loira de parar o trânsito (já parado) de São Paulo (-16)
• Fernandinha te conhece (-50)
• Fernandinha ri das suas piadinhas de tiozão (-587)
• Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
• Você explica que não gosta da Fernandinha por ser gay. (-878.789.678)

Aniversário dela

• Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+10)
• É o restaurante de sempre (-5)
• É um boteco (-10)
• É um boteco e a TV está mostrando futebol (-20)
• É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Fernandinha está na mesa ao lado (-200)
• A Fernandinha está mostrando discretamente sua calcinha para você e sua mulher percebe (-666.666.666.666)
• Voce dá a ela R$100.000.000.000.000 (+154.126.254.368.248.669.148.216.874.936.874.154)

Passeios com amigos

• Você sai com um amigo (-5)
• O amigo é solteiro (-14)
• O amigo é cheio de namoradas gostosas (-47)
• O amigo dirige um conversível importado (-280 pra vc e +500 pro seu amigo)
• A Fernandinha vai junto (-500)
• O amigo fala que a Fernandinha queria muito que você fosse (-666)
• A FERNANDINHA diz que queria muito que você fosse (-1001)

Uma noite fora

• Você a leva para o cinema (+4)
• Para ver um filme que ela gosta (+8)
• Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+15)
• Você a leva para ver um filme que você gosta (-7)
• O filme se chama O Massacre da Serra Elétrica (-30)
• Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
• Você mentiu e disse que seria O Massacre da Serra Elétrica III, mas é um filme francês de amor (+50)
• Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo! Que bom te encontrar DE NOVO!" (-666)

Grande questão: ela te pergunta "Eu estou gorda?"

• (-100) (isso mesmo você já perdeu 100 pontos)
• Você diz que sim (-200) + game over for life.
• Você diz que não (-50)
• Você pensa antes de responder (-100)
• Você diz: O quê? (E depois fica enrolando) (-100)
• Você diz que gosta da personalidade dela (por mais que seja mentira) (-250)
• Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
• Você compara com o corpo da Fernandinha (-666)

Isso mesmo. Se ela pergunta se está gorda, você irá morrer independentemente da resposta que der.
Obs.: Só tem uma maneira de não morrer, caso se encontre nesta situação. Diga: "Você para mim é toda perfeita..." (resultados variados) Caso ela diga "Ooooh, que bonitinho...", aí tudo bem. Porém, se ela perguntar se para os outros ela não é: corra pra caralho!!!! ou se auto-suicide-se a si mesmo sozinho, sem ajuda de outra pessoa, solítário, sozinho, sem ninguém por perto e só com você. Se você não se matar, ela te mata...
Foi relatado uma tentativa de invenção de uma nova forma de fuga: a defenestração. Quando a esposa de um homem perguntou isso a ele, o indivíduo se lançou da janela de sua casa em busca de liberdade e distância da mulher louca. Infelizmente, ele se esqueceu que morava no 12º andar, o que levou a sua morte instantânea.
Uma outra possibilidade testada com sucesso é defenestrar não a si mesmo mas a responsável pela pergunta. Isso ocorreu recentemente em São Paulo, após uma menina perguntar ao pai se ela estava gorda: Desnotícias:Isabella, janela, PLAFT!

Comunicação (ela quer te contar algo)

• Você ouve com uma expressão atenta (0)
• Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir (+5)
• Ouvi por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+11)
• Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
• Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de
olhos abertos (-666.666.666.666.666.666.666.666.666.666 + divórcio + pensão pro resto da vida)

Uma Fábula

Era uma vez um elefante que caminhava pela floresta quando de repente ele ouve uma voz gritando:
- Socorro! Socorro!!!
Ele foi atrás para ajudar e viu caída dentro de um buraco sua amiga formiguinha. Ele então disse:
- Eu te ajudo formiguinha!! - Ele colocou a patinha mais era muito curta, tentou a tromba mais era muito curta então ele pensou - vou usar o que tenho de maior - e colocou o pinto. A formiguinha segurou e o elefante a salvou. Anos se passaram e a formiguinha ficou rica e famosa, ela comprou uma pickup e voltava para a floresta para ver seus amigos. De repente ela ouviu um grito:
- Soccorro! Socorro! - ela atende aos gritos e vê seu amigo elefante num buraco. Ela então fala:
- Elefante eu vou te ajudar! - Ela colocou a a patinha, mais era muito curta, colocou as perninhas, mas eram muito curtas ela pensou - vou usar o que tenho de maior - ela amarrou uma corda na pickup e jogou para o elefante que segurou, então ela puxou ele e salvou seu amigo elefante...

Moral da historia: Quem tem carrão não precisa ter pinto grande.

Oração das mulheres

ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus, Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa,
sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei, não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados. Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou paralevantar da cama a qualquer momento...Amém!

Regras dos homens

Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.
Estas são as nossas regras:
• Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !

1-Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

1-Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

1-Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

1-Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.

1-Choro é chantagem.

1-Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

1-Apenas ‘Sim’ ou ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria
das perguntas.

1-Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo.
É o que nós fazemos.
Para solidariedade existem as amigas.

1-Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !

1-Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

1-Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo.
Não perguntem isso pra nós.

1-Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

1-Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

1-Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

1-Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

1-TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.

1-Se algo pinica, será coçado.
Nós fazemos isso.

1-Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

1-Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok.
De verdade !

1-Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
– Sexo,
– Futebol, e
– Carros.

1-Vocês têm roupas suficientes.

1-Vocês têm sapatos demais.

1-Eu estou em forma!
Redondo é uma forma.

Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar. Por favor comentem.

Leis de Murphy

Conhecem as leis de Murphy?

As 100 melhores leis de MurphyTodo mundo já ouviu falar das tais leis de Murphy, mas você sabe quais são elas? Não?Bem, não se preocupe. Nós também não conhecemos todas e nem sabemos se esse tal de Murphy existe (vamos investigar...), mas selecionamos os 100 melhores enunciados de suas leis para você se divertir (ou chorar). Aproveite!

1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:a) interpretá-lo mal.b) falsificá-lo.c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo...

14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam:- se você tem caneta não tem papel.- se tem papel não tem caneta.- se tem ambos ninguém liga.

16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.

27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.

30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.

31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:1º. 'é impossível - não perca meu tempo.'2º. 'é possível, mas não vale o esforço'3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "P****! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.

38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

39.Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.

40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.

41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.

51. A ferramenta quando cai no chão sempre róla para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.

53. Guia prático para a ciência moderna:- Se se mexe, pertence à biologia.- Se fede, pertence à química.- Se não funciona, pertence à física.- Se ninguém entende, é matemática.- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.

57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).

58. Se o curso que você desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o candidato "n + 1" a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).

69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.

70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.

71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.

72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.

96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99.Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Sorria! Amanhã será pior.